Согласна с супер сквиртиком.

Мальва, насколько в жизни проститутки должно быть печально, чтобы она молодая и красивая искала контору. Витя не гей, 10 раз же говорили, что он трахал меня. Что забыли все? Я назвала его геем. Мы встретились и он нормально мне заплатил. Фигли думаешь, я просто так лицемерная проститутка за него встала? Хуй там, бабла мне отвалил он.

Я тоже прошу вывести Виктора 40, админ могучий король этого сайта. Пожалуйста, мы ругались вы нас миловали, а теперь мир и юмор. Выведите из бана нашего юмориста.

Не поняла, а зачем Виктора40 на пути исправления за Банили?

Это технический бан - система сама банит за повторы постов в разных темах. Решается достаточно просто - письмом модератором.

Всем спасибо Дорогие ) Вы лучшие...

Я решил немного подработать жигало. И вот вечером сидел дома, ужинал водой и хлебом, как бац, мне упала заявочка на Яндекс. Жигало, что некая дама хочет нанять меня в сопровождение. Я кинул ей бомжа, она мне перезвонила и мы пообщались. Это была некая Настя, ей 40 лет и она хотела нанять меня, чтобы я сыграл роль успешного бизнесмена и мачо. Всё это было нужно для того, чтобы похвастаться перед школьными подругами, которых она уже не видела 20 лет. Я сказал, что говно вопрос вообще, тем более за её деньги. Мы придумали мне биографию и историю и она попросила, чтобы я отзывался на имя Родригес. Так же она попросила скинуть фотку своего тела, ну я прифотошопил свою голову к телу Криштиану Роналду, она такая, вы ещё и в футбол играете? Я говорю ну да, по выходным за Ювентус мячи забиваю. От этого мой ценник ещё немного взлетел. Она перевила мне деньги, потому что я работаю исключительно по 100% предоплате. И я сказал ей, что всё будет заебись. По плану мне надо было заехать за ней и её подругами в 21:00, на шикарной машине. Я взял старую тонированную шестерку красно-желтого цвета. Ну как бы вся машина красная, только одна дверь с пассажирского места желтая, просто на авторазборке других не было, вот пришлось взять жёлтую. Какой-то уёбок на Лексусе влетел в меня, Лексус в хлам, а у моей шестерки петли дверные погнуло. Ну да ладно, я ехал на своей шестерке и тут звонит она мне и говорит, Родригес ты где? Мы с девчонками тебя уже ждем. А моя шаха гремит из магнитолы орет сборник "100 лучших песен для гастарбайтеров" Я говорю ей, Настя я нихуя не слышу, Родригес уже едет, ждите. Блять, тут по дороге просто выхлопная труба отрывается и начинает по земле тереться, а похуй, подъеду с искрами. Если честно я вообще удивлён, как моя ласточка завелась, она 3 года на улице просто стояла, я даже двери не закрывал, никто не спиздил. Я заехал во дворы и увидел четырех женщин, подъехал к ним красиво, вышел из шестерки и с ноги закрыл дверь. Привет дамы, сказал я. И тут я понял, что не знаю как выглядит Настя, мой работодатель на этот вечер. Я осмотрел их и среди них была одна жируха, ну я подумал что это она. Подошел к ней и просто засосал её, затем сказал, привет родная. Но тут одна из женщин сказала, Родригес, что с тобой? Блять, я перепутал, но жируха была не против. Тогда я подошел к Насте и засосал её. Выкрутился так сказать. Она сказала, девчонки знакомьтесь это мой будущий жених Родригес, он нефтяной магнат, бизнесмен и футболист. Я добавил, могу ещё литр водки на спор выпить, прямо сейчас. Все засмеялись, но я не шутил. Девчонки такие, ой Настя повезло тебе он ещё и с чувством юмора настоящий подарок. Я сказал, ладно хватит пиздеть время идёт, загружаемся в шестерку. Мы сели в шестерку и Настя такая, дорогой, а чем у тебя тут пахнет? Действительно, чем-то воняло, я поднимаю порог и вижу что там дохлая крыса. Я достаю крысу, все это видят, неловко получилось и я мастерски выхожу из этой ситуации, просто вешаю крысу за хвост и говорю, блин это освежитель воздуха, а я его искал. Ну ладно, поехали, а чуть не забыл, вы там на задних сиденьях особо не двигайтесь, лучше сидите смирно и не дышите, а то днище гнилое прямо в дороге вылетите нахуй. Все начали смеяться, но я не шутил, дело ваше я предупредил. Я начал заводить свою ласточку, а она пыхтит и не заводится. Блять, только этого не хватало. Пять минут пытался завести и нихуя. Я говорю девчонкам, чего сидим? Толкнуть надо. Они в вечерних платьях толкали меня целый километр, пока я не понял, что бензина нет. Пришлось им меня толкать до заправки, зато аппетит нагуляют перед рестораном. Я попросил у Насти денег, чтобы заправить машину. Начал заливать бензин и вижу что бак протекает, пришлось немного изолентой подшаманить. Вроде поехали, под лучшие треки для гастарбайтеров, другой кассеты у меня просто не было, она осталась мне от моего друга Рубика, мы с ним на стройке давно работали, знаете как он девчонок клеил? Говорил им, что это он придумал кубик Рубика, гений. Приехали в элитный ресторан, вышли из машины, я кинул ключи парковщику и сказал, если я выйду и хоть одна царапина будет, то считай ты уволен. Зашли в ресторан, там уже был накрыт столик. Блять, я последние дни только хлебом и водой питался, а тут такое. Я тут же налетел и начал есть. Но тут Настя говорит, милый, это не наш столик. Ой ну перепутал, подумаешь, половину краба съел, с кем не бывает? Но и наш стол был накрыт не хуже. Девчонки общались о чем-то, про школу, про работу, я их даже не слушал. Я просто ел. Тут Настя говорит, ой Родригес, если не сложно покажи моим подружкам свой пресс. Да легко, я расстегнул рубашку и показал им свой волосатый живот. Они такие ого, сразу видно что спортсмен. Тут они подбухнули и стали меня доебывать, мол Родригес, расскажите про бизнес. Я говорю, ну так ничего особенного нахожу нефть и продаю её. Главное я хорошенько наелся, девчонки кстати вообще к еде не притронулись, только вино пили. Тут опять они у меня спрашивают, Родригес, а вы в списках Форбс есть? Я говорю, я в списках трудовой биржи есть. Они опять начинают смеяться и говорить, вот это мужчина, богатый, с юмором, таких уже не осталось. Моё время постепенно подходило к концу, подруги Насти были просто в восторге от меня. Особенно когда я ебанул сальтуху со стола. Они реально охуели. Последним моим условием было эффектно удалиться из кафе, типа по важным бизнес делам. Я сделал вид, что у меня зазвонил телефон и стал громко говорить, Алло директор Родригес слушает, что? Китайцы согласились на наши условия? Отлично уже выезжаю. Я сказал Настя извини, там надо навоза продать на три миллиарда долларов, нужна моя печать и подпись. Тут одна из подруг, так вы же нефтью торгуете. Я улыбнулся и сказал, на одной нефти далеко не уедешь, будущее за навозом. Всё пока девчонки надо бежать, решать вопросики. Разбежался и просто выпрыгнул в окно, решил что так будет эффектней. Сел в свою шестерку и поехал домой. Неплохо я подзаработал в этот вечер, ещё и покушал хорошо. На первое время денег хватит, я пока решил не заниматься больше услугами жигало, хоть у меня это получилось на отлично. Настя тут же поставила мне пятерку в приложении Яндекс. Жигало. Но я решил, что нужно двигаться дальше и подыскать себе какую-нибудь другую работёнку.

С возвращением, Виктор) Очень смешно читать вас снова, как всегда смеюсь в голос, хотя очень сильно болит голова(Но вы умеете рассмешить, только начинайте как то свои рассказы с других слов, типа в начале поправка какая ни будь разная, а дальше уже ваш очередной смешной шедевр, а то даже система охренела от ваших рассказов) �

Супер сквиртик, спасибо ) хорошо буду иметь ввиду )

Виктор умничка. Классный рассказ.

Виктор40

"Так же она попросила скинуть фотку своего тела, ну я прифотошопил свою голову к телу Криштиану Роналду, она такая, вы ещё и в футбол играете? Я говорю ну да, по выходным за Ювентус мячи забиваю. "

Вот умора! )))

Виктор40

"Блять, я в последние дни только хлебом и водой питался, а тут такое. Я тут же налетел и начал есть. Но тут Настя говорит, милый, это не наш столик. Ой ну перепутал, подумаешь, половину краба съел, с кем не бывает? "

! ))))

Этот рассказ будет о любви пациента к врачу.

Он был обычным мужиком звали его Сергей, работал на заводе помошником сварщика. На работе его все уважали, и ценили, он был чуть младше своих коллег, поэтому за бухлом в магазин отправляли именно его. У Сергея в жизни практически все было прекрасно, если бы не жена, которая его не уважала. Он не был подкаблучником, но часто получал пиздюлей от Маринки. Сергей знал что Маринка ему изменяет, но чтоб не тревожить Маринкины нервы, он закрывал глаза на измену. Сергей с Маринкой в браке были 10 лет, в их отношениях было все не ладно, бывало что Маринка наказывала Сергея на месяц, а то ли на два без секса. Но это все еще фигня, бывало такое что Маринка наказывала его и не давала лизать себе, так и говорила месяц без кунилингуса, для Сергея это было самое страшное, он ее умолял на коленях и говорил: Маринка ладно секса нет, оставь хоть кунилингус, у меня же рот засохнет Марина. Из за такой семейной жизни у Сергея появился простатит. На следующий день он с утра пошел к урологу на массаж. Инокеньтий Павлович старый еврей, уролог со стажем, отмасажировал Серега так своим пальчиком, что ему понравилось, а больше всего ему понравился именно Инокеньтий Павлович. Сергей даже предстваить не мог как это приятно массаж простаты. С каждым своим песещением на массаж, он постепенно влюблялся в Инокеньтия. Лечения прошло успешно, Инокеньтий Павлович поставил Серегу на ноги. Серега был в печали от этого, он влюбился в это лицо, в эти седые волосы, да в этот палец черт возьми он влюбился. Сергей даже пробывал сам себе палец засунуть, но эффект не тот, даже ночью когда Маринка спала, он её палец пытался себе запихать, все не то. Палец Инокеньтия снился Сереге во сне. Серега решил признаться в своих чувствах Инокеньтию Павловичу, он уже хотел развестись с Маринкой, но он очень любил кунилингус. Серега решил работать на два фронта. С утра он купил цветы и пошел к Инокентью Павловичу. Если честно врач уролог ахренел ему никто из пациентов не дарил цветы, Серега взял его за руку и начал признаваться в любви, Серега стоял на коленях и признавался в своих чувствах, он предложил Инокеньтию встречатся, а потом встал и засосал его в губы. Инокеньтий был в шоке, говорит Сергей ты что делаешь, я не такой, у меня жена, дети, внуки. Сергей его умолял гразился скрыть себе вены. Он так заебал своей любовью Инокентьи Павловича, что он согласился делать ему через день массаж не больше. У Сереги началась жизнь его мечты, один день он лизал Маринки, другой день Инокеньтий масажировал его попку пальчиком. Секса у Сереги теперь вообще небыло, а Маринки было похуй что Серега ее не трахает, ее трахал сосед Альберт. Серега от такой жизни испортился напрочь. Он решил организовать оргию с Маринкой и Инокеньтием. Когда он рассказал об этом Инокеньтию, тот был в шоке, он сказал, Сергей я не хочу оставь меня в покое, он отказывался, если честно он боялся Сергея, но все равно сказал нет. Сергей решил похитить Инокеньтия. Вечером Инокеньтий Павлович вышел с работы, Сергей подлетел на свой тачке и закинул Инокентия в машину. Сергей ему грозно сказал не смей открывать свой рот, щас поедим ко мне домой, я буду делать Маринке кунилингус, а ты будешь сувать палец мне в анус. Инокеньтий был в шоке, он 30 лет работал Урологом, и такое первый раз. Серега затащил Инокеньтия в квартиру, пристягнул его к батареи на кухне, в этот момент Маринка в комнате в позе наезднице скакала на Альберте. Серега постучался и заглянул в комнату, Марина я тебя не отвлекаю? Она говорит давай быстрей говори, просто Альберт еще не кончил, а ему в ночную смену на работу, он может опоздать. Серега все рассказал Маринке про свою фантазию, она встала с члена Альберта. Начала пиздить Серегу, орать на него, гей, пидераст, я развожусь, потом пошла отпиздела Инокеньтия. Инокеньтии под шумок весь в крови сбежал с этой квартиры. Маринка развелась с Сергеем, вышвырнула его с квартиры. Инокеньтий перевелся в другую больницу работать. Серега искал его две недели все же нашел. Серега ворвался в кабинет к Инокентию в тот момент когда он делал массаж пациенту. Серега начал орать ах ты старая шлюха, ты мне изменяешь, начал избивать Инокеньтия, на шум и крики сбежались врачи, вызвали ментов. Сергея арестовали и дали 5 лет. Он с тюрьмы пишет письма Инокеньтию, стихи о любви. Сереге на зоне дали кличку ПРОСТАТИТ. Суть истории такова, не ходите к Урологам, Вам это понравиться.

Печальная история конечно про простатит.

Виктор40

"Палец Инокеньтия снился Сереге во сне".

Вот убил! ))))