Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ? Лев: - Нууу, у меня грива. . !

Осел: - Так, и у меня грива!

Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!

Осел: - Хм, у меня - тоже!

И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:

- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!

Осел: - Не фааааакт!!!

- Проверим???

- А проверим!

Лев: - Чур, я - первый! Засекай!

Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил

Очередь осла, и - понеслась... !!!

Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.

(Дальше все происходит оченьбыстро. )

Лев набирает телефон львицы:

- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?

Она: - Ну,,,, я попой двигаю...

Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...

Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???

Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...

Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...

Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!?!

Осел, с придыханием, закатывая глаза:

- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

Miller - ha ha... Horoshij anegdot!

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?

Папа:

- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Spasibo Canaman

Расскажи-ка денежка, где была???

Расскажи зеленая, как дела? За тобою

Бегала целый год... Ты меня не видела...

А я Вот! — А ну-ка давай-ка... Приди на

Мой счет... И в баксах, и в евро и чтоб

Круглый год!!!

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.

Дочка спрашивает у матери:

- Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?

Мать отвечает:

- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.

Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:

- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.

Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:

- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?

Мать говорит:

- Водителями автобусов!

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.

Девица:

-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!

Муж:

-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!

Приходит мужик в новый бордель и спрашивает:

- Девочки есть?

- Нет.

- А мальчики?

- Нет.

- А журналы?

- Нет.

- А фильмы?

- Нет.

- Ну есть хоть что-нибудь?

- Есть. Енот.

- Да ну. Приду завтра.

Приходит мужик на следующий день и всё повторяется. И на следующий тоже. Ну, мужику

Наконец надоело, взял он енота и сделал что надо. Приходит на следующий день.

- Девочки есть?

- Нет.

- А мальчики?

- Нет.

- А журналы?

- Нет.

- Опять ничего нового?

- Есть новый фильм!

- Как называется?

- Мужик с енотом

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:

- Эй, подруга - у тебя что, траур?

- Нет, это черный пояс по минету.

Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула

Вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.

- Ты что, котик, сбежать xочешь?

- Нет, просто я член в другиx брюкаx забыл.

Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог:

Б: — Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.

Я: — Их всего 3.

Б (с легкой злобой): — Ну значит у меня третья.

Я: — Третья самая слабая.

Б (с ярко выраженной злобой): — Ну значит первая!!!

Я: — Первую дают если не хватает какой-то части тела...

Б (переходя на крик): — Молодой человек, мне стоять тяжело!!!

Я (вставая): — Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.

Бабка стояла еще несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению ее лица, глубоко задумалась о смысле жизни

Камеди Вумен - Дед Мороз и Снегурочка в гостях

http://rutube.ru/video...mstart=1

Камеди Вумен - Ирония судьбы, или с лёгким паром

http://rutube.ru/video...mstart=6

Камеди Вумен - Муж и жена в постели в новогодний вечер

http://rutube.ru/video...mstart=0

Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.