Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки? » жена в ответ: «спи дома! » Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки? » жена в ответ: «спи дома! » Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она: «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА! »

Bakkerman - ha ha... Super anegdot! Rzhu...

U parnja bili ochen dlinie resnici.

Ego podruga smotrit I sprashivaet - A pochemu u tebja tak dlinie resnici?

A on otvechaet. - Nu znaesh kogda ja bil maljchikom ja mnogo plakal, plakal I resnici virasli dlinim.

A podruga govorit. - Lucshe bi tebe bilo esli bi ti mnogo pisil, pisil...

Изя в публичном доме выбирает проститутку.

Тут влaмывaется полиция.

- Ты кто? Проститутка?

- Нет, Я мaссaжисткa!

- А ты?

- А я делaю педикюр!

- А ты кто?

- Я уборщица..

Изя не выдерживaет:

-Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:

— Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит:

— Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит:

— Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

— Чем отличается ceкc за деньги от бесплатного ceкcа?

— Ну, когда ты вызываешь пpocтитутку и платишь ей 300 баксов — это и есть ceкc за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней тр%%аться бесплатно!

Привез мужик <Запорожец> в сервис и говорит мастеру:

— Мне нужно поставить титановые диски.

— Десять баксов.

— А еще движок от <Феррари>.

— Десять баксов.

— И тюнинг сделать внутри и снаружи.

— Десять баксов.

Мужик удивляется:

— Да ты гонишь!

Мастер отвечает:

— Да ты первый начал!

Дети на съемках рекламы сока:

— А я — вишенка..

— А я — яблочко...

— А я — томат...

— А я — долбо%б...

Режиссер:

— Мальчик!!! Повторяю, ты — баклажан!!!

Дети:

— А я — вишенка..

— А я — яблочко..

— А я — баклажан!!!

Режиссер:

— Мальчик!!! Ты — долбо%б!!! Сначала идет — томат!!!

Дети:

— Я слива лиловая, спелая, садовая!

— А я абрикос, на юге рос!

— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"

Режиссер:

— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"

Девочка вбегает снова:

— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"

Режиссер:

— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!

Вбегает еще раз:

— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"

Jabloki dajut vitamini.

Vitamini dajut silu.

Sila daet slavu.

Slava daet dengi.

Dengi dajut zhenshchine.

Zhenshchine dajut seks.

Seks daet polovie bolezni.

Polovie bolezni dajut smert.

Vot i kushaj jabloki!

— Дорогая выходи за меня замуж!

— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?

— Да, ловко ты меня на хрен послала...

Тук-тук!

-Кто там?

-Это любовь!!

-Пошла на хрен!!

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль:

- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так уп. Pн0 старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.

- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел её вернуть.

- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пидорас!

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:

- Мама, меня хотели убить!

- С чего ты взяла?!

- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: eб$%^&м по маленькой!

Krasavica sama priezhaet v kafe I zakazivaet 7 rumachek vodke.

1,2,3...7 vse vipivaet odnu za drugoj.

Potom snova zakazivaet 7 rumachek vodke. Vipivaet odnu za drugoj. Snova zakazivaete.

I tak vsu noch. Uzhe pol nochi ona pjanaja, pjanaja...

Oficiant smotrit na ee, super krasivajA i super pjanaja. Beret ss v sklad I tam vse oficijanti, vse povari, vse ohraniki, vse ee po ocheredi trahnuli.

Priglasili taksi, brosili ee v mashinu, taksista vozi ee domoj.

Sljedushu vecher snova krasavica odna v bar zaezhaet, etot oficiant na vahte, i zakazivaet 7 rumachek konjaka.

Oficiant sprashivaet - izvinite na voprosu vi proshluju noch pili vodku. Pochemu konjak etu noch?

A krasavica otvechaet. - Zachemto od vodke mne piska bolit!