Архив постов форума

И дадут и отсосут - и даже на хуй не пошлют

Это если есть лаве, а если нет.....

Хочу трахнуть девку-

Ну, а девки все кривляки!

Забияки! НЕдаваки!!

Только здесь тебе дадут

И дадут и отсосут!

Аза брат подскажи плз где в Актобе элитные девочки есть если знаешь..

Почему одноум в сауну суватся не резон, сходи в маден или в сауну на жуковском там девочки быают нече, еще есть говорят новая сауна на тургенева 22в но я там не был

В командировке в Актобе... Что самое хреновое один.. в клуб Тропикаль одному соваться не советовали... В сауны одному тоже ехать не резон... Что делать?

Ок спасибо

Был там девушки так себе

Цены завышены

А в газете чета не нашел (

Смотря кому. Парню или девушке.

На лицо, в приоткрытый рот, чтобы стекало с губ. Но потом, чтобы максимально семя слизали и проглотили.

И сам процесс очень приятен... А вот пожалуй сам вопрос куда вам больше нравиться кончать??

Доны здравствуйте!

Есть такая тема, у кого есть телефоны девушек которые не работают феями, чисто работают на выбор шоли, молодые студентки которым бабло не помешает, и парней удовлетворят, не хотят светится в инете, прошу Вас здесь оставлять телефоны для всех ДОНОВ!!!

Мужики скиньте номера...

У кого есть номера скиньте на личку.

Скинь пожалуйста номер ее.............

Не говори =) И это не только в этой ветке!

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.

Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".

Машенька спрашивает учительницу:

- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной

Строчке, а "роды" перенести?

- Можно.

Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:

- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?

Анна Николаевна отвечает:

- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.

Медсестра больному.

-"Хватит смотреть телевизор, пора в кровать! "

Больной.

-"А нас не застукают? ".

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!! " Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда... " В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз! "

Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и отымел там всю живность.

Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал:

Посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет...

Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... В поту!..

Хозяин в недоумении: "Как?.. " А попугай

: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице??? "

В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот - даже неудобно говорить, да ещё не в свою...

Родители обнаружили у сына в ранце предметы садомазахизма. Семья решает что с ним делать, отец задумчиво сказал:как я понял пороть тебя безполезно...

Преподаватель сексологии:

- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:

Студент с задней парты:

- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!

Дедушка прогуливается с внучкой и с собачкой. Собачка громко лает.

- Дедушка! А наша собачка - сука?

- Ну да, а что?

- Дык ты ее трахни, и она замолчит.

- Внученька! Где ты научилась такому?

- А я слышала, как папа маме говорил: "Сука! Тебя с вечера не трахнешь - ты потом целый день лаять будешь! "

Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд

Останавливается на члене пациента, котоpый имеет

Веселую, оpанжевую окpаску.

В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?

М: Да нет вpоде...

В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?

М: Да нет вpоде...

В: А чем вы обычно занимаетесь?

М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...

Парень и девушка едут в машине.

Парень (мечтательно):

— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.

Девушка (решительно):

— нет!

Парень:

— Ну пожалуйста.

Девушка:

— нет!

Парень:

— Ну что тебе стоит?

Девушка:

— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.

Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:

- Спят усталые игрушки...

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.

На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.

Нет в мире справедливости…

Уже увидел!

Снежана, как всегда жжет! Спасибо тебе Снежаночка, что каждый день заставляешь нас улыбаться! Вы фея?

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит:

- Это твои кони там пасутся?

- Угу.

- У тебя их так много. Подари мне того.

- Мочамба.

- Спасибо.

Едут дальше.

- А это твоя земля.

- Да.

- Выдели мне несколько акров.

- Мочамба.

- Спасибо. Век не забуду.

Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.

- Вождь, а это все твои девушки?

- Да.

- А почему ты их не трахаешь?

- Мочамба не стоит.

Встретились два мужика Вася и Петя и зашёл у них разговор о сексе.

Вася:"Петя, дам тебе совет. Если хочешь получить настоящий оргазм, купи себе пистолет. "

Петя:"??? "

Вася:"Занимаешься любовью, а как только дело доходит до оргазма, палишь в воздух. "

Петя:"??? "

Вася:"У партнёрши от испуга сжимается влагалище. Отпад полный. "

Черезпару дней.

Вася:"Ну как прошло?! Понравилось?!"

Петя:"Мало того, что она мне член откусила, так ещё и на лицо насрала! "

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:

- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?

Грузин лениво:

- Я, девощка, и в по....... Пу ас, и в пэ..... Рэд мастэр!

Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится.

И вот он идет к управляющему и выговаривает:

- Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та.

Клопы, тараканы. Проститутки вообще не те, что надо.

- Слушай, мужик, ты сюда е%%%ься пришел или вы%%%ваться?

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.

Мужик и говорит вахтеру:

- Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.

Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится.

И, как назло две бабы мыться подошли.

Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.

- Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи

Стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз

Дергаешь и она тебе тазик дает.

Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как

Статуя.

- Мань смотри и у нас такие же поставили!

Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник,

Второй раз дернула - мужик ей тазик дал. А вторая подошла,

Дергала, дергала и говорит:

- Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!!

Кто знают такую фею по имени Назира???

Девственник если твой 1-й раз прошел удачно, скинь номерок

Ребята ищу фею по имени Назира работает или работала в астане, кто знает о ней прошу сообщить очень надо

Аша, http://www.almatinki2.com/profile/3781/

Принимает в новостройке на Абая -джержинского. Квартира, санузел, полотенце-ок. Сама фейка молодая, маленького роста, с хорошей фигурой, грудки -супер. Без партаков. Опыта не хватает. Сама немного мамбетоватая. Но вежливая. Хороший бюджетный вариант для любителей дюймовочек.

Астана, Камилла, http://astaninki2.com/profile/3796/

Вызывал за 20 на 2 часа, неплохая подтянутая фигура, реально красивая грудь, но потом раговорилась, проявился жосткий узбеЦкий акцент, справедливости ради стоит сказать, что исполнительная, КС неплохой, в теме недавно, как следствие - если понравишься отдается как любовница.

Думаю со второго раза по цене сломать можно, так как ЗП в тОшкенте у нее была 75 долларей в месяц)))

Итог - минет 3 - кусается немного, но пойдет, КС-4, ШГ - нет

Http://almatinki2.com/profile/3651/

Был у нее весной, старательная девочка, хата была напротив Цума по коммуне, Пошел ради сисяндр, что собственно и получил - тяжелая достаточно упругая грудь. Девочка с России, старательная все очень не плохо, стройненькая кровать только ушатанная.

В целом твердая 4, любителям большой груди очень рекомендую

Медведь, извиняюсь недоглядел Ваш вопрос,

- Сейчас человек занялся этим вопросом в корне, мы отделим отчеты от комментов, и в анкетах будет указываться уже кол-во отчетов, а не комментов, так как, по сути комменты не являющиеся отчетами ценности никакой не представляют...

Ночной гость, этот вопрос давно уже мусолиться на форуме, повторюсь, что проблема в том что мы не в силах заставить фей указывать их точный адрес.

Просьба к администрации внести в поиск такой критерий поиска как "Живу рядом с... ". А то искать фею которая живет рядом, лазая по анкетам трудновато. Заранее спасибо.

Asta, мне тоже номерок в личку забрось

Если есть такие в Астане тоже прошу комрадов закинуть в личку))))))

Любитель большой груди, камрады, поделитесь наработками в данной области)))

Брею. Через день или два. РАз в месяц я думаю это много. Но опять же исходя из процесса роста волос кому-то и хватает.

И присоединяюсь к тому что сказал Avis Wright. Иногда фею просто балдеют, когда видят что у тебя там выбрито... А одна спрашивала чем именно брею и на сколько хватает:)))

Единственный минус - периодическое раздражение. ПОэтому гель после бритья немаловажная вешь.

О-о-о... Stranger. Блин и че я тебя не встретил в Атырау? Это те места где телочки прям иногда сами на тебя лезут:))))) Но один фиг разница есть когда профессионально сосут или любительски...

От 5000 и до 20000. Обычно говорят 7000-9000

Сколько берут за час в саунах феи?

Стоит 30-35 тыс. О продолжении не знаю как но некоторые дают во время но не все

Есть.... Номер в личку