Архив постов форума

А сколько стоит в этой Ауре и как там договариваться о продолжении?

Мне нравится салон Аура, но дорого если есть что похожее но бюджетное ходил бы чаще.

Есть. Съезди в сауну маден, что возле автовокзала. Только там частенько занято. А по вызову - так в из рук в руки в разделе массажей

Неужели в Актобе такая тишина? Фей нет вооообще шоли((

Пишите в личку

Девушки пишите в личку

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась

Опытная и взяла всю инициативу на себя:

- Теперь так... А теперь вот так... А теперь помедленнее... А теперь

Побыстрее...

Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит

Возмущенным тоном:

- Позвольте, кто кого е@^#т?

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.

На пороге мужчина:

- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному

Сексу?

Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:

- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы

Секс в позиции 69?

- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.

Звонок на следующий день, все снова:

- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время

Оргазма слушать непристойности?

- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.

И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:

- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.

На следующий день все как обычно:

- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?

Женщина:

- Весьма.

- И анальный?

- И анальный.

- А 69?

- Очень люблю.

- А чтоб с садомазохизмом?

- Обожаю.

- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой

Все, что надо, зачем он спит с моей женой?

Разговаривают две подруги:

- Hаташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в

Университете! Как же ты стала валютной проституткой?

- Ах, сама не знаю!.. Hаверно, просто повезло!..

У женщины очень сильно пахло в одном месте. Ну что только она не делала:

И лекарствами лечилась, и народными средствами. Лопнуло терпение, пошла она к доктору-гинекологу. Доктор осмотрел и говорит:

- Ну что сказать. Единственный способ излечить от этого запаха - это лизать.

- Понятно. Но доктор, я же не могу сама себе лизать, будьте добры, полижите мне сами.

Ну доктор, куда ему деваться, начал лизать. Лижет, морщится от запаха, пыхтит. Женщина расслабилась, балдеет, и тут нечаянно спускает газы.

- Ой, доктор, извините, не хотела, извините.

- Ничего, ничего страшного, глоток свежего воздуха мне не помешает.

Из интервью с владельцем публичного дома.

- А начинали мы просто: я, жена и теща...

Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи.

Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне.

Всю ночь до утра сумасшедший секс. Утром девушки просыпаются в одной постели.

Первый вопрос: - А был ли мальчик?

Идет разгрузка товаров в секс-шопе:

- Валя!

- А?!

- Х*й на!

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:

- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.

- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?

- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.

- Все равно слишком дорого.

- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.

- Понимаешь, у меня есть только 10$.

- Да ты что, издеваешься? Хотя: за десятку могу сделать тебе пингвинчика.

- А это как?

- А поехали за город, увидишь.

Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:

- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!

И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:

- А ну стой! Стой, говорю!!

Встречаются два мужика, один другому говорит:

- Твоя жена кричит во время секса?

- Еще как!

- А в какой момент?

- А когда я член об занавеску вытираю!!!

- Здравствуйте, это секс по телефону?

- Это секс по барабану.

- Это как?

- Это дом престарелых…

Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было.

- Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает

Ключи, а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли

Мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник

И он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину,

Он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,

Милый?

Мужик:

- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:

- А как вы здесь без женщин обходитесь?

- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.

- И мне можно?

- Конечно.

- А об этом никто знать не будет?

- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.

- А матросы зачем?

- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит!

Приходит женщина в публичный дом.

Просит мужщину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков.

Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозго#б. Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!!

- Без проблем, - получает она ответ.

Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер.

Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло.

Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.

Он говорит:

- Может выпьем чего?

Она:

- Нет, я не хочу.

Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса.

Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс)). Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:- а пошли в ванную?

-Давай, - отвечает она.

Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления.

Тут он снова останавливается. Она:

-Слушай, а сейчас уже чего?

Он:

- Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.

Она:

- Хорошо.

Вот они снова начали. Как его опять, что - то остановило.

Она:

- Что теперь?

Он:

- А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом.

Вот картина женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:

- Все не могу я при такой погоде!

Внук приходит к деду:

- Деда, вот ты старый тебе 90 лет так почему же тебя

Все еще женщины любят, и молодые, и пожилые, а?

- Не знаю внучок, - сказал дед и задумчиво облизнул свои

Мохнатые брови.

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и

Через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не

Считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но

Затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У

Них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов

Она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи

Телефонистка говорит:

- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем-

- Это в Библии написано...

- Правда? И на какой странице?

- На титульном листе карандашом написано: "Телефонистка всем дает".

Идёт мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и грит

Шепотом:

- Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!

- Да не, не стоит таких денег!

- Ну возьми по полтиннику за штуку!

- Всё равно не стОит!

- Ну по чирику хотя бы возьми!

- Да говорю тебе, не стоит она таких денег!

- Да ты чё, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит,

А ты гришь 10 рублей не стоит!

- Да не! Таблетка-то стОит - жена не стОит!

Уахахахахахахахахаха

Ясно, Бро )))

Вы - большое исключение )))

А мне мнилось как-то, задолго до того, как я начал тыкать Пестиком в Тычинку, я тыкаю свою Флейту в Милую и Красивую молодую кондукторшу из 492 маршрута, и, сцуко, кончить не могу. И так тыкаю, и эдак... Не могу и всё тут ))) Пестик вроде в Тычинке, а дальше не идет )))

Оказалось, что я тыкал в своё одеяло, которое, как оказалось, мешало мне дальше просунуть в кондукторшу из 492 маршрута )))

Вот такие вот манты с динозаврами, Бро )))

Avis Wright, не верю! ))))

Бро, мне снились кончитос и весь процесс задолго до того как я сиськи трогал и писю сувал )))

А еще иногда мне снится что я динозаврам люлей вешаю за то что они мои манты жрут, так что снится может все что угодно

Кста, мои динозавры сильно отличаются от киношных, так что моск мой сам все проецирует )))))

А еще бывает - если вам снится как вы жарите кого-нибудь, то значит, в жизни у вас был опыт сексуальный. Если опыта не было - вам снится, как вы знакомитесь, раздеваетесь, но более. Дело до коитуса не доходит, потому что мозг не может проецировать ту картину, которой не было в реальной жизни. Картины с кино не считаются - это лишь образ, а не реальный опыт.

Bagira, доброго времени суток!

Будьте добры разъяснить нам с Konyratом, что такое SW верхняя?

А то мы тут репу чешем и слюни глотаем )))

Спасибо заранее!

Но есть и другое мое мнение.

Здесь пишут лишь те, кто умеет пользоваться Феями и Интернетом потому, что "Провинциалы" не знают как пользоваться Тырнэтом, либо, если знают, то пользуются неправильно )))

Вывод подсказывает сам Капитан Очевидность - здесь постят и комментят одни Интеллигенты )))

Спасибо, Госпожа Асель!

Как мне кажется, я немного уловил мыслицу Вашу.

Очень рад видеть столько копипастов в этой вкладке, что аж голова кругом идет.

Мало я встречал Фей, которые способны адекватно разъяснять суть проблемы или ситуации )))

Читая все комментарии, невольно прихожу к мысли (или сама мысль наводит на выводы), что есть Некий Некто, кто, регаясь под другими учетками, вписывает необходимые символы в эти форумы и комментарии по Феям.

Как Вы думаете, это так? Такое могёт быть? Уж больно почерк одного и того же Человечка прослеживается )))

Добрый день, Avis Wright!

По поводу клавиатуры, - это была реплика специалиста в совершенно другой области с фильма, поэтому я не стану опровергать или выдвигать своё мнение по этому поводу, мне если честно это не интересно, не в том была суть мысли, что хотел передать актер.

Религия - личное дело каждого и по этому поводу я останусь при своём мнении, я не атеистка, но считаю: ни в ком и ни в чём нельзя уходить в точку, надеюсь Вы меня поняли.

Госпожа Асель, доброго времени суток!

На счет раскладки клавиатуры русской и английской - с Вами не соглашусь.

Её дизайн создавали для более эргономичного печатания. Были и другие раскладки позднее, в 30-х гг., но именно ЙЦУКЕН и QWERTY прижились в силу нарастания популярности и эффекта необратимости. Есть и другие раскладки, более эргономичные, но история распорядилась иначе. Папа и Википедия не дадут обмануть.

А как Вы относитесь к Богу - его существованию или нет? Есть ли среди тружениц "соструда" атеистки?

Доны, Феи и иже с ними!

Внесу-ка и я свою лепточку в этот Мир продажной Полулюбви.

Плюсы проституции:

1. Время, которое не надо находить. Звонишь тогда, когда есть Оно.

2. Выбор. Выбор очевиден!

3. Дискуссия... Ну нафига 25-99 летнему Мужику (волосатому, угрюмому и вечно вонючему) слушать этот бред по СМС, телефону, скайпу и других интерактивных систем от Любовницы, когда есть Она - Фея, которая скажет или спросит (надеюсь, они в карман не лезут за глупыми ответами) то, что Сердцу и Уму мило?

Минусы оного:

1. Деньги. Цена за фею/час прямо пропорциональна её красоте и уму и обратно пропорциональна её же Уродству и Без Умию )))

2. ЗППП и ИППП, ВИЧ, плавно и необратимо переходящий в СПИД и другие страшные диагнозы сознания (когда в голове болезнь есть, а по медкарте - нет. Психика или Психосоматика, мать её... ) и медицины.

3. Чувство собственного достоинства. Ну нафига трахать и наказывать, строго в голову стреляя, когда с высоким Чувством собственной Значительности можно уломать и загнуть обычную Девушку с улицы Бассеиной? ))) Но нет же!!! Этому среднестатистическому Феюзачасзабабкиёбырю не нужны мукоподобные прогулки по той самой пресловутой улице Бассеиной ))) Лучше - стрельнуть в голову без вина, кино в 3Д, прелюдий, разговоров о Канте, Ницше и иже с ними )))

Плюсы с Девушками Обычными, антропоморфными:

Общая: Охота. Охота. Охота. Вот она - Добыча. Хватаем, крутим. Крутим, крутим до посинения её МОСК, а потом Вертим. Вертим. Вертим до посинения своих бицепцов, трицепцов и нейронов. Зато какое наслаждение мы испытываем от прикосновения к этой якобы чистой и бархатной нетронутой коже )))

За миллионы лет мы научились отправлять людей на Луну и обратно, а охота осталась по смыслу таковой, каковой она была задолго до появления презервативов ))) Меняется лишь техника и технология, но Принцип и Смысл - остаются. Но давайте рассуждать здраво - мужчины, что бы кто бы ни говорил, делятся на Охотников, Воинов и Рыболовов. Но мало кто знает свое предназначение и место под Солнцем, и начинает играть не свою Роль и нести не Свою Чушь, даже про Фей.

Минусы с Девушками обычными:

Они появляются тогда и только тогда, когда имеется Другая Девушка - Жена, Любимая, Будущая Мама твоего будущего чада, называйте как хотите. Вот тогда уже тяжело делиться на Доктора Джекила и Мистера Хайда - смотри пункт 3 из Минусов Проституции. Далее - классический постановочный сценарий - как в американском кино про Треугольник или Танго Втроём.

Вывод: Феи (кто вообще придумал слово "Фея"? Она, что, "дуновением" "палочки" решает все проблемы? ) дешевле по деньгам, но не дешевле Морально. Девушки Обычные всегда дороже и морально и физически, и материально. Но именно какую монеты мы выбираем себе - зависит от нас и от нашего воспитания домашнего, уличного и высшего.

Люди разные все! Кто-то пользуется и тем и другим в равных или в каких-угодно пропорциях (миксуют, меняют, переставляют), или - мечутся от Крайности до Крайности.

А из любрикантов контекс хорош. Смазки имею ввиду.

Самые лутшие дюрекс-элит. Фиолетовая упаковка. Я беру большую пачку, 1500 тг.

Скажи пацаны какие презервативы лучше купиить в аптеке? И по цене сколько?

У кого бритый с ними легче и лутше работать. Волосы мешает и вообще не удобно во время оральных ласк.

Я всегда бреюсь по поводу и без.

Сначала как всегда непривычно и колит, но потом, после 2-3 раза, к этому привыкаешь.

Это очень удобно: прохладно - летом яйца не перегреваются; чисто - не надо вечно подтирать волосы от пота; эстетично - выглядит красиво, как в немецком кино; оригинально - в автобусе или супермаркете понимаешь, что среди 25 мужиков только у тебя побрит и аккуратно выпирает, заставляя оборачивать женские взгляды.

Да и вообще - девушкам нравится.

Еще осталось заставить побрить подмышки, чтобы вообще счастье привалило )))

Побрейся лучше..вначале будет капец колить, будет щекотно, в общественном месте не ловко иногда будет., а бриться надо, а то заведуться еще блохи, ну или как там у нас у людей это называют не знаю, или например пойдешь проститутку ебать, а у нее тоже самое, там лес, и все её блохи перейдут к тебе, советую бриться хотя бы в 1 раз в 2 месяца.

Спасибо, Др. Дик!

Короче, нужно в консул дуть и вдуть )))

Во время акимства Таса стихийному рынку пришел конец: стройка развязок, полицейские облавы и т.д. Фейки дружно перекочевали в кафе и гостиницы неподалеку от улиц. На Саина: Маргарита, Сагишка, Радуга, Туркибас, Верналь. На Сейфуллина: Арзу, Эйфория, да и в любую кафе с гостиницей зайди, не ошибешься

Я, конечно, прошу прощения за суперзапоздалый вопрос и оффтоп. Но вы не в курсе, что случилось со знаменитыми проспектами Сейфуллина и Саина?

Просто я выпал из времени, пока наводил порядок в своей жизни.

Спасибо за оперативный и разумный ответ!

Сразу не советую ходить по общеизвестным местам типа "Огонек" "пр. Республики" и так далее. Девч... Простите женщины которые там обитают того просто не стоят. + процветает ГОП-СТОП на квартирах и "по мусульманский"))) верный вариант ехать в сауну оттуда и вызывать. Так безопаснее и предсказуемо.

Ронин, не раз не занимался с трансами да и не хочу, ебать её, а там член трестись будет, да ну такое, внатури геем кажешься.

Если введут статусы за количество сообщений, то начнётся набивка водяных постов.

Да! Расул прав - в тырнете Каравана фей уже нет. Только hardcopy - то есть покупаем газету и лохуемся первые 25 минут - водимся на красивые голоса )))

Это стоит того, Ман, стоит!!!

Уж поверьте! Волчонок подтвердит!

Никто и глазом не моргнет!!!

И потом, если вы - девственник, то зачем вам эти феи (бабочки - их настоящее название)???

Я бы на вашем месте занялся бы поиском нормальной девушки, коих, благо, миллиард на нашей планете.

Первый мой раз как раз и был с нормальной алматинкой, которая была старше меня на 2 года. Я ни о чем не жалею!!! И вам советую потратить свою Драгоценность на более "благородное дело"!!!

Это точно, Серик!

Сколько раз и я обжигался на этих сладких голосках. Как-то, помню, звоню:

- Алло!

- Алло! Добрый вечер, Барышня! Вы решаете проблемы сексуального характера?

- Что? Я не поняла! У вас проблемы?

- Э... Нет... Я по объявлению...

- А.а..а.а. Что вас интересует?

- Меня интересуют ваши условия.

- Какие условия? Что вам нужно?

- То, что мне нужно, зависит от того, какие условия есть у вас - что вы можете предложить и по чем (Я уже злюсь и раздумываю приезжать)!!!

- Ну... Классика... Минет... 10 за час...

И все!!! Ни возраста, ни адреса, ни того, что могу принять или когда могу принять - НИЧЕГО!!!

Ну как так можно разговаривать с гостями (донами)??? Мы же - их инвестиции и доход!!!