Архив постов форума

Что прошло – то прошло. Будущее же принадлежит тем, кто достаточно добродетелен, чтобы раскаиваться, и тем, у кого достаточно сил, чтобы загладить свою вину.

Самое важное свойство для физического здоровья представляет бодрость духа. Упадок духа сродни смерти.

Алкоголизм делает больше опустошения, чем три исторических бича вместе взятые: голод, чума и война.

Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.

Сли ты чувствуешь, что влюбляешься то беги нахуй как форэст гамп беги от этого человека не испытывай судьбу ты же помнишь чем все кончается.

Мужик убил своего брата близнеца. Когда у него на суде спросили, почему он это сделал, он ответил, что хотел покончить жизнь самоубийством, но перепутал...

Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.

Не надо злиться, если вас кто-то обидел. Расстроенным хорошую месть не придумаешь.

У меня есть только два таланта: проёбывать жизнь и ныть по этому поводу.

Любишь влюбляться? - люби скулить вечерами и ждать, как Хатико.

— Дорогой, я хочу чтобы на нашей свадьбе пел Билан.

— А я хочу другую невесту.

Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

В этой жизни надо жить по принципу: похвали себя сам, помоги себе сам, полюби себя сам. Короче, все сам.

- Ты плакала?

- Да, а как ты узнал?

- У тебя усы мокрые.

Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.

- Ты не представляешь, как больно, когда уходит любимый человек...

- Пфф. Готов спорить, ты никогда не ударялась мизинчиком о ножку стола.

— Скажите, какой камень вас оберегает?

— Какой схватил, такой и оберегает.

Муж смотрит видик и вслух говорит:

- Не иди туда. Ну не иди дурак...

Жена спрашивает:

- Что смотришь?

Муж:

- Нашу свадьбу...

На таможне.

- У вас проблемы с фотографией в паспорте.

- Какие проблемы? Вон я, третий слева.

Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

- А вы яблоки моете?

- Да.

- Попробуйте не мыть.

Депрессия успешнее всего лечится половым путём...

Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

У меня зачесалось левое Фаберже.

— Папа, кто такая проститутка?

— Боже! Где ты слышала это слово?

— В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Вовочке.

— Что?!

— Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.

— Фу, Господи! Вадька твой — дурында. А проститутка — это нехорошая женщина. Вот кто она такая!

— Нехорошая почему?

— Потому что она продажная.

— Значит, тетя Оля — проститутка? Она же продает в магазине. Значит — продажная.

— Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.

— Как это себя?

— Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.

— Для чего?

— Чтобы спать.

— Спать?

— Да, в одной кроватке.

— Получается тогда, проститутка — это наша мама?

— Ты с ума сошла!

— Но она же с тобой спит за деньги?

— За какие деньги?!

— За твою зарплату.

— Разве это деньги!.. Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь...

— Как и с дядей Федей?

— Что? С каким еще дядей Федей?

— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.

— Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!

— Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...

Если девушкa стрaшнaя - это минус.

Если девушкa стервознaя - это тоже минус.

По идее, минус нa минус - дaет плюс,

Но если этот плюс еще и не дaет. . .

Идет парень с девушкой гулять, отец девушки парню;

Ты смотри мне! Ей только 16.

Парень: Да вы что?! Я не такой...

Отец: Не такой Борис Моисеев!

Разговор на авторынке. Покупатель:

- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?

Продавец:

- Ну, ты даешь! Конечно есть... - вон... Два презерватива в аптечке.

Виды оргазма:

Астматический: А… а…

Географический: Сюда, сюда…

Математический: Еще, еще!

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…

Научно-исследовательский: Глу-у-убже…

Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.

Агрономический: Засади еще!

Положительный: 0 да!

Отрицательный: 0!.. Нет… О!.. Нет…

Религиозный: О боже!

Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!! »

Суицидальный: Я сейчас умру!

Криминальный: Ты меня убиваешь…

После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом,

Рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:

- Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем!

Из под одеяла вылезает жена, ехидно:

- А был бы на 5 см короче - был бы королевой.

Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками

Первая брачная ночь

- милая, сейчас тебе будет

Больно потерпи, не кричи. Это

Физиология и от этого ни куда

Не деться.

Проходит время, сидит, ноги на

Пол опустил, курит. Она сладко

Потягивается и спрашивает:

- милый, ну когда же мне будет

Больно?

- щас, докурю и морду набью

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...

В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

Мировая политика

"Специальный проект. Кто правит миром? "

http://www.youtube.com...CIntz3a0

Кто такая стерва? Каковы ее отличительные признаки, взгляды на мир и повадки? Если хочешь узнать, насколько ты стервозна, пройди наш тест. Отвечай максимально честно.

http://www.minitests.r...151.html

Женщина-хохотушка всегда нравится мужчинам. Ведь смех свидетельство беспечности. А легкое отношение к жизни вообще о легком отношении к сексу в частности. Нет, это вовсе не значит, что при первом же смешке собеседницы мужчина должен с боевым криком Кинг-Конга повалить ее на ближайшую горизонтальную поверхность Тем более что смеются все представительницы слабого пола по-разному. И вот уже из этого мы можем делать выводы об их сексуальном темпераменте.

http://www.minitests.r...156.html

У каждого из нас есть свои привычки. Например, Кайли Миноуг, заваривая чайник, вращает его три раза по часовой стрелке и один раз против, привлекая тем самым удачу. Футболист Дэвид Бекхэм требует, чтобы все продукты в его холодильнике стояли четко по прямой линии. Но иногда такие невинные слабости перерастают в навязчивые идеи. Чтобы понять, насколько это угрожает вашему психическому здоровью, ответьте на вопросы несложного теста. (тест бесплатный и результат сразу)

http://www.minitests.r...139.html

Внимание интересный Тест!

Ученые доказали, что 80% населения планеты скрывают свою Сексуальную Ориентацию,

Либо просто на самом деле не знают ее! Узнай свою настоящую сексуальную ориентацию

Пройдя простой ТЕСТ:

1) Посмотри на картинку

2) Запомни первые 3 цвета, на которые ты обратил внимание

3) Сравни с результатами теста и ты будешь знать свою настоящую ориентацию!

http://cs7001.userapi....HRgU.jpg

Ответ на тест, кого заинтересовал, пришлю в личку

Только люди с развитой логикой смогут разгадать эту задачу!

Карандаш положили на пол и попросили нескольких человек перепрыгнуть его. Но никто не смог этого сделать. Почему?

Гостиница на Зубенко, Селена Стар кажется название. В 2010 году там останавливался по работе, охрана в курсе за фей. Можно там же снять сауну кстати.

87057211609 айнура, 87774238454 Зарина, 87771866112 Лола.

Дерзайте доны.

Ребят у меня есть один бзык чтобы у девушки кожа была белая-белая, есть какие нибудь варианты в астане? Номер анкеты

Sexvastane1@mail.ru девачки с Астаны добавляемся жду

5 видов любви. Классификация психологов:

1. Любовь как болезнь

Американский психолог Дороти Теннов в своей книге «Любовь и влюбленность» описала страстную романтическую любовь как слепой биологический механизм, обеспечивший наших предков способностью не только размножаться, но и какое-то время воспитывать общих детей. Теннов не считает влюбленность настоящей любовью, а описывает ее скорее как болезненное состояние, имеющее следующие симптомы.

1) Постоянные навязчивые мысли об объекте влюбленности.

2) Острая, болезненная потребность в ответных чувствах объекта.

3) Ощущение эйфории в случае взаимности.

4) Сосредоточенность на объекте влюбленности до такой степени, что человек может игнорировать важные обязанности и не решать насущные проблемы.

5) Сильное сексуальное влечение к объекту влюбленности.

2. Любовь как химия

Большое количество научных работ посягали на романтическую любовь с тривиальной физиологической точки зрения — ученых интересовало, какие биохимические процессы способствуют романтическим чувствам. Например, в одном эксперименте девушка-интервьюер подходила к молодым людям и оставляла им свой телефон после интервью. Оказалось, что мужчины чаще перезванивали ей, если до этого перешли через горную реку — возбуждение от физической нагрузки способствовало романтическому интересу. Некоторые гормоны и другие вещества связывают именно с любовью, в частности следующие.

1) Фенилэтиламин — вещество, которое в небольших количествах (очень мало! ) вырабатывается в мозге. Именно оно во многом ответственно за «безумную» любовь.

2) Окситоцин. Гормон, который вырабатывается в мозге и действует на половые органы (и мужчин, и женщин), а также способствует выделению молока у кормящих матерей.

3. Любовь как треугольник

Психолог Зик Рубин предложил рассматривать романтическую любовь как набор трех элементов — привязанности, заботы и интимности:

1) Привязанность — потребность в заботе, одобрении и физическом контакте с другим человеком. Например, на привязанность указывает желание срочно пожаловаться любимому человеку, если вам плохо или одиноко.

2) Забота — обеспокоенность чужими потребностями и счастьем больше, чем своими собственными. Чувство заботы заставляет нас ставить на первое место интересы другого человека, переживать за него, стремиться помочь и утешить.

3) Интимность означает общие мысли, желания и чувства, которые объединяют двух людей. Чем больше интимность, тем больше доверие между людьми, тем больше желание делиться идеями и эмоциями.

4. Любовь как палитра

В своей книге «Цвета любви» психолог Джон Алан Ли рассматривал не сущность романтической любви, а ее разновидности. Он сравнивает любовь с цветовым кругом. На нем есть три основных цвета, и Ли считал, что есть три основных стиля любви. Назвал он их красиво и по-гречески — Эрос, Лудос и Сторге:

1) Эрос — любовь к идеальному человеку.

2) Лудос — любовь как игра.

3) Сторге — любовь как дружба.

Продолжая аналогию с палитрой, Ли предложил, что три основных цвета можно комбинировать и создать дополнительные цвета. В результате получится девять разновидностей любви.

5. Любовь как дружба

Один из классиков «психологии любви» Элейн Хатфильд с коллегами выделила два типа любви: сострадательную и страстную.

1) Страстная любовь связана с сильными и неуправляемыми эмоциями. Согласно Хатфильд, она зависит от нашего воспитания и случайных обстоятельств — обстановка или какие-то личностные характеристики человека сигнализируют нам, что это «романтично» — и мозг получает сигнал влюбиться.

2) Сострадательная любовь качественно иная, в идеале страстная любовь должна переходить в сострадательную. Такая любовь основана на общих ценностях, и ее можно назвать любовью-дружбой, когда людям нравится просто общаться, проводить вместе время.

Твоя любовь тебя найдет.

Сначала сердце заберет,

Потом и сон, мозги затем,

Отнимет радость насовсем,

Убьет и плоть, и дух убьет,

И лишь насытевшись, уйдет.

Naskolka ia poniala kazashki liubiat s kazahami, my s ruskimi i drugimi

Vsem privet pochemu ssorimsia devochki? Vladimir deistvitelno sam sebe komentarii pishet. Prezhde chem pisat verdikt nuzhna paprobovat. Zdes ne vse plohie, krome maloletok.ia tak schitaiu/

Почему то карина вы рекламируети толька анкету владимира. Остальных критикуети. Алмаз действительна неплох. Для меня размер значение не имеет. Можит другим и нужен большой но не всем. Вы сночала папробуйте патом оствьте сообщение. Тут ещё есть молодой парень, он тоже неплох.

Феям пламенный привет!

В ближайщее время, ожидается мальчишник. Парней 10 не больше. Проходить он будет в г. Астана, в гостиничном комплексе. Нужны красивые, не уставшие от своей ежедневной работы феи. По отдельности вас собирать не хочется, будет лучше если вы и так работаете вместе. По оплате и другим вопросам можете писать сообщения. С уважением.

Здраствуй папа Ебарь! Пожалуйста добавь феи Усть-Каменогорска очень просим!!!

Помогите найти феи в моем городе :)