Архив постов форума

))) собственную глубину не измеряла, но все, что больше 15-17-ти - уже много )

Eto estestveniy vopros. Anatomicheski ludi mogut nepodhodit drug drugu. A ot Vas otveta net.

Asta, и что дальше?? У меня тоже бывает нет настроения. Давайте я в такие дни буду к Вам приходить говорить все, что мне вздумается, а в такие моменты вздуматься мне может все что угодно.

Заинька 26 минут назад, в 11:11,

А это заинька я уже дней десять по блядям не ходил, вот тестотерон зашкаливает, вот и агрессивный я. Одна только жена не удовлетворяет

Кореш, а вот позвольте мне в ответ поинтересоваться - почему Вас это вдруг так заинтересовало? ;) )))))

По поводу размера, лично я уверена однозначно - главное - чтоб не был слишком большим )) У меня там все-таки не туннель...

Asta, с чего вдруг мне такое прилетело????

I eshe kakoi razmer dlya tebya samiy optimalniy? Tehnicheskie harakteristiki otpustim.

Кореш 3 минуты назад, в 10:57

Zainka krasivo ushla ot voprosa. No vopros ostalsya otkritim.

=

Ну дык, бляди сэр.

Zainka krasivo ushla ot voprosa. No vopros ostalsya otkritim.

Bakchainik, я писала о том что ЭТО ДЕЛО не собираюсь ставить на поток ))) А обсуждение - да сколько угодно ;)

Заинька ну во первых с прошедшим тя праздником

Во вторых про поток у нас с тобой недопонимание вышла.... Понятно же что речь шла про сообщения

В самом начале ты же сама писала о том что на поток ставить обсуждение не собиралась.... Но вышло все как в жизни с точностью наоборот))))))))))))) Еще раз с праздником... Всех!!!!!!!!!!!

Добрый день, Доны! И как теперь на Сайна, есть телки путевые? Кто был отпишитесь!!!

Привет всем. Есть какие-нибудь феи в Орбите?

Да как могут быть приемлемые цены, если тут толпа кунилингистов или блядофилов пишут восторженные отчеты к анкетам, так бляди и заряжают цены

Дочь:

- Папа, я - лесбиянка.

Отец:

- Я рад, что ты рассказала нам.

Вторая дочь:

- Папа, я тоже лесбиянка.

Отец:

- В этой семье что, никто не любит член?

Сын:

- Я люблю. Очень.

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:

- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.

Муж поливает ее и занимается делом...

- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.

Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй

Поливает из лейки...

- Грома не хватает, тащи таз.

Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз...

Затем бросает все и орет:

- Да кто же, бля, ебётся в такую погоду!!

Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.

Врач:

- Дедушка, что с вами случилось?

Дедуля:

- Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х@й был... ", а я возьми, да и поправь - "Не в роте, а во рту".

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.

- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?

- Да, конечно.

- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?

- Не знаю, не обращал внимания.

- Ну, извините...

Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:

- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

Батюшка садится в такси. Едут... Налетают на кочку. Таксист:

- Вот бля!

Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист:

- Да еб@ный насос!

Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист:

- Да ну нах@й!

Батюшка не выдерживает.

- Зачем так выражаешься, сын мой? Скажи просто, "Хвала Господу"! И все будет хорошо.

Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк... Колесо отрывается. Таксист:

- Ааа, Хвала Господу!

И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка:

- Да нуу нах@й!

Сидят на приёме у гинеколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: — Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик.

Рыжая: — А я была снизу, значит у меня будет девочка.

Блондинка: — Господи! У меня будут раки!

Разговор трёх подруг:

- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.

- А я на дне океана, круто было.

- А я на кухне вместе с вами, только не курила.

У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.

Я сначала думал, придираюсь.

Утром яйца варила - бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит:

— Нервничаю, когда готовлю. Хотите яйца за 6500?

Говорит:

—Ты храпишь.

Я то хоть во сне. А она в метро может!

Я говорю:

—У тебя кто-нибудь до меня был?

—Да.

—Сколько?

—Семь.

—Ты же говорила два.

—Так год прошёл.

Говорит:

—Давай в прятки играть. Я прячусь.

Я говорю:

—Давай.

Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.

Недавно скидывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень. ” Я скидываю: “Всмысле? ” Она отвечает: “Это не тебе. ”

Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт!

Семья покупает попугая, а он один...

-Почему его не берут?

-Он в публичном доме жил.

-Покупаем!

Дома дочка сняла с него накидку.

Попугай:

-Смотрю у нас девочки новые!

Забегает жена.

-Ни**я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

-Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

Ххх: Привет, че делаешь?

Ууу: Играю со своей киской...

Ууу: Всмысле с кошкой!!!

Ууу: Я знаю о чем ты подумал козел!!!!

Пользователь "ууу" удалил Вас из списка друзей!

Ххх: Блин, лопатой вчера мозоли натер.

Ууу: А чё перчатки не одеваешь?

Ххх: Не люблю.

Ууу: Что, ощущения не те?

Пишет парень в сети)))))

Ищу девушку с высшим образованием. Разбирающуюся в искусстве Эпохи Возрождения, философии Канта и Ницше, знающую все ошибки в теории Эйнштейна. Позвони мне, а то очень жениться хочется!

Лишь тот способен добрым быть, кому пришлось от боли выть… Лишь тот узнает дружбы цену, кто испытал друзей измену!

— Что же у тебя внутри?

— У меня внутри душа, любовь, жизнь, а у тебя?

— А у меня кости, кровь, кишки и прочие органы. Живи проще.

Чем дольше я живу, тем больше понимаю: чем добрее с людьми, тем хуже.

Ненавижу такие моменты, когда натворишь какой-нибудь ерунды, а потом сидишь и думаешь: "И че мне вообще спокойно не жилось? "

Иногда нужно идти вперед, оставляя в прошлом людей, пусть даже тех, ради которых ты когда-то жил.

Прошло время и Лиса поняла, что она безумно любит Зайца, что обстоятельства выше их, она всё осознала и согласилась, что Заец ни чем не отличается от других животных, а потому она готова к взаимовыгодному сотрудничеству!

Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы - ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.

Купила бабка козу. А та с каждым днём все меньше и меньше доится. Делать нечего, повела бабка козу к ветеринару. Врач осмотрел бедное животное и говорит:

- Да, бабка... Козел задроченный, но жить будеть...

"За тех, кто в море! " - Любимый тост акул.

Должна же быть в мужчине какая-то загадка... Проснулась утром кто такой???!!! ))))

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек, ну.. или дать одному в морду)))))))

Я сегодня наконец-то нашла... Педаль газа....Ура! Я всегда говорила, что в моей сумке можно найти что угодно! ))))

Степени роскоши:

- Собственная машина;

- Собственная вилла;

- Собственное мнение;

Да не парни Казахстан не вариант)

И сколько через них по цене выходит?

Спроси не у телок а у Леры и Наташи которая михаловна... Телки явно заряжают

В сахаре очень очень дорого)))

Клуб сахара. 26 этаж гост казахстан.

Пока тишина(((((((

Виа Гра (Via Gra) - Анти-Гейша

http://www.youtube.com...=related

Виа Гра - Сумасшедший

http://www.youtube.com...-OWxInG4

Когда первый раз встречаешь человека, никогда не знаешь, сколько он пробудет в твоей жизни. Люди приходят и уходят... Пьют с тобой кофе... Смеются... Будят смс-ками... Любят... Причиняют боль.... Лгут... И как бы не было больно, когда-то я сяду, закрою глаза прощу их за все и просто улыбнусь.

Девушки, цените мужчину, который проводит до дома. Мужчину, который любит проводить с тобой дни и сутки, а не только ночи. Мужчину, который способен понять и решить твои проблемы, а не создать новые... Который без повода дарит букеты полевых цветов и приносит апельсины, когда ты болеешь. Цени мужчину, который крепко обнимет, если ты заплачешь и закроет рот поцелуем, когда ты злишься...

Шикарно написано одним парнем:

Они спят в наших майках, и выглядят в них очень смешно. Они любят, когда их целуют без лишних слов. Они собираются два часа, а потом говорят: "Вот видишь, я сегодня быстро". Они любят, когда мы надеваем на их ножки носочки. Они не умеют драться, но всегда чувствуют себя в безопасности рядом с нами. Они спрашивают у нас, в какой цвет им покрасить ногти. Они умеют засыпать от массажа в самый неподходящий момент. Они любят, когда мы гладим их волосы. Они с довольным видом таскают нас по магазинам, прекрасно зная, что это мучение. Они любят, когда их носят на руках, хотя всегда говорят: "Поставь меня, я тяжёлая". Они кричат, и их раздражает, если мы молчим в этот момент. Скандалистки мелкие. =) Они любят, когда мы покупаем им бельё. Они помнят, когда будет 147 дней вашей встречи. Они всегда хотят, чтобы мы вернулись через 5 минут после ссоры, и никогда в этом не признаются. Они постоянно копаются в наших телефонах и ревностно спрашивают: "А кто такая? " Они всегда ждут наших SMS на ночь. Они очень любят, когда мы убираем в квартире, моем посуду и готовим ужин. Они всегда ждут помощи от нас. Они ходят в клубы с подружками, чтобы мы нервничали и звонили каждые пол часа. Они любят кофе в постель и душ вдвоём. Они считают смертным грехом, если мы заикаемся о их весе. Они ВСЁ рассказывают о нас подружкам. Они хватаются за нас и закрывают глаза, когда смотрят фильмы ужасов. Они всегда принимают ванну только с пеной. Они включают громко музыку, бегают по квартире в трусиках и майке, трясут волосами, прыгают и поют в расчёску, когда никто не видит. Они иногда не берут телефон, а потом говорят, что спали или не слышали Они не смогут жить без фена и утюжка для выравнивания волос. Они знают, что мы без них не сможем. Они это они. Спасибо им.