Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

В однокомнатной квартире ночью совокупляются супруги. Вдруг жена говорит:

— А вдруг наш сын не спит?

Муж:

— Сейчас проверю. Сережа, принеси воды!

Молчание.

— Вот видишь спит. Давай дальше.

Продолжают совокупляться. Уже вот-вот достигнут оргазма как над ними раздается голос:

— Ну и долго я буду стоять с водой?!

Ха ха ха...

Любовь абстрактна, красота субъективна, пустота абсолютна, суждения оценочны, видение симптомально. Винишко по акции.

- У тебя голова не болит?

- Нет, а что?

- Не работает значит.. Куклу Вуду проверяю..

Он: У тя деньги есть?!

Она: Пошел на х%й!

Он: А у меня есть!

Она: Б%я, прости!

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?

Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

Диана, супер жизненный анекдот! )))

�� Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него

Палочкой... Похоже, он сдох...

��

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо... ****

��

Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема:

Нет мужика!!!

��

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.

****

��

Утром села у трюмо и спросила у него:

- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

И мне зеркальце в ответ:

- охренела?... В 40 лет?!

��

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

��

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

��

Жена - мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы? "

Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь! "

��

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

��

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... Ну

Обними... Ну обнимиии блииин... >>. И тут он обнимает и ты такая:

<<Руки убрал>>!!!

��

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

��

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

��

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы

Не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

��

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос. �������

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!

Преподаватель cекcологии:

— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный cекc, 38% регулярно изменяют мужьям:

Студент с задней парты:

— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Едут в купе три девушки. Одна

Говорит:

- Я люблю трахаться со

Спортсменами. Быстро

Прибежал, быстро трахнул,

Быстро убежал.

Вторая:

- А я - с военными. На счет раз

Пришел, на счет два трахнул, на

Счет три ушел.

Третья:

- А я люблю трахаться с

Индейцами. Дети природы.

Трахаются как звери.

Тут поезд тормознул. Падает

Грузин с полки:

- Разрешите представиться -

Мастер спорта, майор

Чингачгук!

На собеседовании:

- А куда делся прошлый сотрудник?

- Ушел в декрет!

- Опасно тут у вас.

Сынок подходит к папе и спрашивает:

— Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?

— Нет, сынок, лизали все подряд...

Жена мужу:

— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:

— Сварить поесть — 50 р.,

— полы помыть — 50 р. И т. Д. Секс 100 р.

Вечером он ей:

— Давай сексом займёмся.

— 100 р.

Он пошарил по карманам, нашёл 70р.

Она:

— Не хватает.

Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.

Он:

— Ты чё ищешь?

Она:

— 30 рублей тебе занять.

— фио?

— Что ФИО?

— Фамилия. Имя. Отчество.

— х@й.

— Что Х@Й?

— Харитонова Ульяна Йосиповн