"Кто первый кончит - тот моет посуду! " - вот это мотивация

Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и пpoститyтки.

Ирландия. В католической школе учитель спрашивает:

- Мери, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Проституткой!

- Кем, кем???

- Про-сти-тут-кой!

- Слава Богу! Мне послышалось протестанткой!

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".

На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял

10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял

20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?

На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "

В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

- А в вашей семье есть доверчивый человек?

- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.

- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе: - Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце! - А-а-а-а-а-апчхи!

Начальник: -Ну что с компом? Сисадмин: -Накрылся женским половым органом. -А когда будет работать? -А это знает мужской половой орган.

У Золушки начались критические дни. И фея решила ей помочь - принесла ТАМПЕКС. На следующий день Золушка приходит к фее вся в раскорячку, ноги колесом. Фея: Золушка, что с тобой? Золкшка: Ах ты старая ведьма! Что ж ты не сказала что он в двенадцать часов в тыкву превращается?!

Ржака))

Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. Волнуются. Отец поучает ребёнка:

- Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол. Вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? Повтори!!!

Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.

Успокоенные родители уходят.

После спектакля решил папа проверить бдительность сына. Засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.

Сын: Кто там?

Отец: Слесарь из горгаза.

Сын: Чего надо?

Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.

Сын: пошел на х%й, у нас "буржуйка"!

Женщина родила рыжего ребенка и умоляет акушера: Придумайте какое-нибудь объяснение моему мужу, у нас в роду рыжих не было, меня муж убьёт.

Акушер значит выходит с ребенком укутанным в пеленки к папаше и говорит:

-Как часто сексом с женой занимаетесь?

-Ну раз в два месяца, может в три, а что?

-На вот смотри, что ты своим ржавым хуём наделал.

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:

- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Он:

— Привет, не хочешь ко мне сегодня зайти?

Она:

— А что мы будем делать?

Он:

— Ну не знаю, я сексом займусь, а ты можешь телевизор посмотреть ))

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго- запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я

Потерялся!

У женщин половая жизнь делится на три этапа:

1. Хочу трахаться - не хочу залететь

2. Не хочу трахаться - хочу залететь

3. Не хочу трахаться и не хочу залететь. В отличие от женщин, у мужчин этап только один:

Постоянно хочу трахаться!

-Я жене фамилию поменял она теперь у меня Кденьгам.

-Зачем?

-Ну её зовут Люба. Фамилия сейчас Кденьгам. Любовь Кденьгам- звучит красиво!