Архив постов форума

Да я и не пытался )))

Праздный интерес...

Просто действительно интересно, на самом ли деле девушки используют этот сайт для поиска парней

А верхняя, нижняя я об этом какое то представление имею совсеееем дальнее ))

Никогда не имел интерес считать чужие деньги.

Примерно как думаете сколько кусков зелени рубят феи в месяцев? Доны ваше мнение и феи раскройте секреты!

Snejana molodec

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпивши. Один говорит:

- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.

Другой говорит:

- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это заебись.

Третии говорит:

- Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать.

Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:

- Привет, служивый, как служба?

- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...

- Ты и в холод стоишь?!

- Да!

- И в жару?

- Да!

- Да, тяжёлая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?

Регулировщику это надоело и он как заорёт:

- В любую погоду, в любое время... Всегда стою!!!

- (задумчиво) Дааа...

- Чтооо "да"! ?

- Хороший х@й бы из тебя получился..

Встречаются два чл@@. Первый говорит:

- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.

Второй:

- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем,

Иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.

- А ты пробовал не вставать?

- Пробовал. Чуть не загрызли.

Анекдот парень с девушкой переспали, она ему говорит а как ребеночка назовем, он презик снимает с говорит, если он отсюда выберится то назовем его Дэвит Коперфильд!

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:

- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!

Все замолкают, он продолжает с улыбкой:

- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... Сделала мне ми@@т!

Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.

Гость:

- Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Класификация мужского пуза:

1. Не видно когда висит.

2. Не видно когда стоит.

3. Не видно кто сосет.

Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит, доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:

- Я путана!

Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:

- Ну, тогда напишите просто: Проститутка.

Тот опять, нельзя, мол, и проститутку писать.

Баба подумала и говорит:

- Ну, тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.

-?!

- А я в этом году приняла 1732 члена!!!

Стоят два мужика возле проходной после работы курят. Идет обалденная девушка. Один и говорит:

- Я бы ей в рот дал!

Другой говорит:

- Я бы ее в жопу!

Девушка услышала это и говорит:

- Ребята! В чем проблема, пойдем ко мне у меня хата свободная!

Мужики переглянулись и пошли. Приходят. Она им и говорит:

- Вы пока отдыхайте - я быстро, - и ушла.

Заходит амбал 2на2 и кричит:

- Свет, а Свет, хто тебе хотел в рот дать?

- Вот этот, - показала она.

Амбал дал ему в рот, побил и выгнал.

- Свет, а Свет, хто тебя хотел в жопу?

- Вот этот, - ушла.

Амбал поставил мужика раком. Сунет а не может. И кричит:

- Свет, а Свет, принеси лезвие пожалуйста!

Мужик(стоя раком, оборачивается):

- Слушай я тебя как брата прошу - попробуй еще раз!

Жалуется мужик своему другу:

- Ничего с женщинами не получается - как встанет, пока на нее залезу - уже опускается.

Тот ему советует:

- А ты возьми, как встанет, два карандаша по бокам члена приложи и нитками примотай.

Тот так и сделал. После этого разговаривают между собой половые губы:

- Да-а, всяких мы повидали - и тонких, и толстых, и коротких, и длинных, но чтоб на НОСИЛКАХ ВНОСИЛИ!...

Зaходит ковбой в бaр, a тaм, в конце стойки, сидит жеребец. Ясно, ковбой спрaшивaет что это зa номер.

- А это номер тaкой - говорит бaрмен. -Если ты сможешь рaссмешить моего жеребцa, то пей весь день бесплaтно.

Ковбой подходит к жеребцу, шепчет ему нa ухо, и жеребец откидывaется в хохоте.

Через неделю ковбой опять зaходит в тот сaмый бaр. Жеребец опять нa том же месте.

- Теперь у нaс другaя игрa - говорит бaрмен. -Теперь пъешь бесплaтно если сможешь зaстaвить моего жеребцa зaплaкaть.

Ковбой уводит жеребцa зa сaрaй, и через минуту тот возврaщaется в слезaх. Бaрмен, нaливaя ковбою, спрaшивaет в чем его секрет.

- В первый рaз - отвечaет ковбой - я скaзaл твоему жеребцу что мой ч@@н вдвое длинней чем у него. А во второй рaз я покaзaл ему.

Две подруги беседуют. Однa говорит:

- Вчерa делaлa ми@@т Деду Морозу...

- Дa? Интересно, ну и кaк у него? ...

... Тaет во рту

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.

- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...

- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...

- Да, да...

- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя @@ать или стриптиз показывать?

Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку...

- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка.

- Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком,

Е@@ут, е@@ут - а сыра нет!

Возле проститутки остaнaвливaется джип, опускaется окно и чей то голос спрaшивет:"Что умеешь зa сто бaксов? " Проституткa:"Абсолютно все". "Тогдa сaдись, поможешь бетонировaть фундaмент".

Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:

- Ну, шапка, что дома расскажешь?

- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.

- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.

- А что, второго круга не будет?!

Жена: - Хочешь тра@@уть симпатичную негритоску?

Муж: - Конечно!

Жена: - Тогда дай денег на солярий!

Гинеколог заходит в кабинет к другому гинекологу и полушепотом:

-Коллега, у меня сейчас на кресле пациент-у нее клитор как Дыня...

Тот заинтригованный идет к нему в кабинет, производит осмотр и говорит первому:

-Клитор, как клитор-ничего особенного...

- А ты лизни...

Телефонный звонок провaйдеру:

- У меня опять проблемa.

- Что, не можете войти?

- Войти удaлось, но сосaть не хочет!

- Хм. Мы не виновaты - у нaс кaнaл широкий...

- Причем здесь кaнaл?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.

- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?

- Берет.

- А вон та?

- Тоже берет.

- А вот эта?

- Секунду корнет, сейчас она повернется... Тоже берет.

- Поручик, а как вы это определяете???

- Ну, рот есть, почему бы не взять?!

Посадили Илью Муромца в тюрьму, охранник за ним дверь закрыл и думает ну сейчас там драка то начнется.

10 минут проходит-тишина, 20-тишина, через полчаса не выдержал охранник заглядывает в камеру, а там Илья Муромец сидит на параше и спокойно ест. Охранник спрашивает, Что же ты Илюшенька на параше то сидишь?

-Да вот говорит, петухом назначили, сейчас вот доем и весь курятник пер@@бу.

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:

- А что такое м@нет?

У училки шок:

- Ты где такое слово слышала?

- В Родной речи прочитала.

- Покажи?

- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, п@дераст?

- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет @бу, а не знал, что профессор!

Муж вернулся после длительной командировки домой ну и с порога принялся с женой за дело. Жена тоже во всей красе со всеми спецэффектами, стонами, криками. Вдруг по середине процесса стук соседа в стену:

- Вы там уже задрали, давайте потише, я с вами пятые сутки не могу заснуть!!!

Анекдоты про Непристойности

Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:

-У тебя чл@н какого размера?

-30 сантиметров! МАМКА спрашивает:

-Девочки, кто желает? - Все девочки, штук 15, в восторге кричат:

-Я, я! - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА

Спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.

Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро

Согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?

-12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему

И самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...

МАМКА говорит:

-Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю"

Редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату,

Через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги...

Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.

-Дурак! Деревня!!! Чл@н в ДЛИНУ мерять надо!

Daaaaa!!! Sideli v kabake poznakomilsya vipeli nu ya predlojil a ne paexati nam uedinitsya ona saglasilasi no reche o dengax ne shla))

Уважаемые Доны! Посоветуйте хорошую фею или бордель. В районе голубых прудов.

Салам всем сгонял в консул, фей хватало, но симпотичных вообще нету, под конец все таки решил взять русскую подругу, отстрелил 2 палки, вывод не стоит туда ездить, выбора нету, зря ехал через весь город, с каждым приходом заведение ухудшается, так что лучше сэкономить деньги и отсидеть дома! По ценам все также, лучше искать новые бордели

И еще забыл добавить, хата у нее на Кутозовском проспекте, снимает ее за 2500 баксов мне говорит запллати за хату и трахай меня хоть денно и ночно, я сказал подумаю так как хочется и других самочек!

Http://kizdar.net/%D0%94%D0%B5%D0%B2%D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B0%E2%84%961434

То?

Мужики, тут отзыв был от одного из вас, про двух фей из Куатовских домов на Абая-Масанчи. В закладки не сохранил, помню что отчет был нормальный, в том плане что не фей сами себя пиарили. Если можете, скинте ссылку на анкету. Заранее благодарю

Не нужно указывать номер дома и квартиру. Даже пересечение улиц в принципе не обязательно. Но нужны и необходимы примерные координаты. Скажем ЦУМ, Стадион, 2-й Родильный Дом и т.д. Такие определения как Центр, Верхняя часть города, Медеуский р-н. Алматы и т.д. исключить априори. Несоблюдающих предупреждать затем удалять. В случае нескольких адресов указать 2-3 и где в настоящий момент висят. Не понимаю че шифроваться то если все равно можно позвонить и узнать. В конце концов это просто культура и сервис.

Здесь увы ничего поделать не могу, как-то пытались более-менее принуждать писать адреса и вообще что-либо писать если ценник "у себя" указывают, но получили кучу "центров". Феи частенько кочуют и не очень хотят разглашать на весь интернет о своем текущем месте обитания.

Некоторые феи стремаются здесь адреса показывать (с домом и квартирой) хотя бы пересечение улиц

Присоединяюсь. Сам седня обзвонил кучу центровых. Так и не подобрал. Продублируй эту тему в предложениях. Может папа заинтересуется и решит проблемку

Здравствуйте уважаемые доны! Хотел бы по подробней рассказать об одной московской фее. Итак она француженка по русски говорит плохо, да это и не важно, у нее мать француженка а отец араб внешность получилась суперская, так вот я ей плачу 150 баксов за два часа, ночь для меня 500, тел ее не могу дать, так как я ее ревную ко всем, и еще раз повторюсь ни одна атинская фея даже500 баксовая с ней и рядом не стояла, а я в самках что то да понимаю P. S сейчас заканчиваю дела и к ней!!! Ребята ежайте в Москву!!!

Забыл добавить, что в ОАЭ можно найти китаянку или африканку за 200 долларов за ночь. И фигура и лицо - классные.

Так что еще один жирный плюс в пользу цен в РК. Единственное, наверное, что Вас, Доны, не радует так это Уровень Обслуживания. Не сама техника секса как таковая, а именно уровень обслуживания - приём, отдача, подача напитков холодных и горячих, апартаменты, уют, улыбка, доброжелательность и прочие нюансы, которые радуют глаз и душу. Я прав?

Да! С этим в РК большие проблемы!

Добрый вечер, Доны, довольно!

Был и я в Европе, поэтому поддерживаю Опытного Ходока по его мнениям - не стоит полагаться на Европу, как на самую дешевую индустрию. Это не так! Далеко не так! В Индии, базару нет, есть дешевле (5, 10, 15, 20... Долл.), но, сами вдумайтесь, какая Вам попадется индианка за такие гроши??? Настораживает ответ?

Где нам еще найти Фею за 100 космодолларов и при этом, чтобы она умела минетить, эМБээРить и в попку давать? Где мы сможем найти Фею, которая позволяет кончать 3 раза в час, потому что среднестатистическому казахстанцу надо на 150 % оправдать свои "инвестиции" в неё ))) Где?

- Москва, Алма-Ата, Караганда, Актюбинск, Самара. Африка - но далеко, и 8 из 10 восточно-африканских фей имеют ВИЧ. Прибавьте к этому, что на квадратный метр афроземли приходится АК-47 больше, чем презервативов!!! Индия - уже писал выше. И, наконец, Таиланд (и вместе с ними Камбоджа, Вьетнам, Малайзия) - мечта женатых и неженатых!!! Но про тамошние цены не в курсе, пока )))

Так что мы, в СНГ, еще "живём" и "радуемся", что наши Феи не дошли до высокого евростандарта. К слову, стандарт у европейцев высок, слов нет. И чай подадут с блокнотиком для заметок. И выведут всех Красавиц на обозрение лишь тебе, чтобы ты смог с каждой побеседовать и оценить ее. А потом выбрать из этих 10-15 понравившуюся.

Думайте, Доны, думайте!!! Наша Страна, как Недоросшая индустрия секса - кайф для Нас и Наших денег.

Аста, будь добр, скинь и мне оба номера в личку