Архив постов форума

Govori do konsula na tashkentskoi,vse nochnie taksisti znayut ego. A kriminala net tam,skoree na faraonov mojesh narvatsya

Sps Strannik, еще вопрос когда берешь? Где лучше выходить? Или говорить с завозом? А то помню как то с такси еле добрался пешком, тем более райончик криминальный

S samala budet gdeto 700-800t.obratno v konsule est taksi.samoe to nachinaetsya v 22. 00

Доны, я живу в Самале,подскажите? , собираюсь в консул, сколько примерно нужно на такси? Где лучше выходить чтобы добраться? И назад откуда ловить такси, есть такси внутри консула? И в какое туда подъезжать? Когда начинают феи подъезжать? Срочно, жду вашей поддержки

Был до нового года, было 8 фей из них 2 были неплохи, да условий нету!

Она брат из солнечного узбекистана. Но не любит трепаться об этом

А мне сказали что она приболела и на данный момент лечится дома. Так что...

Мне сказали что алия уехала навестить родные края,скоро приедет

Алии нету - хороша была, Сабина лажа - мамбетка. Сегодня зашел к ним, хотел Сабину, попросили подождать 15 минут, ибо у нее клиент был. Ждал 20 минут и потом ушел

Логика у баб,итог,на раз пойдет,для коллекции

Короче еще одна из этой же конторы,представляется сабиной,сама казашка. Лет 20-22. Стройная,симпатичная,правда груди маловаты.минет делает без энтузиазма,так для проформы. По ходу когда ласкает крутит членом так,словно он на резьбе прикручен,грубовато. Потом села сверху и начала двигаться как запрограмированный автомат,в общем бездушно,чисто на отъебись. Короче даже рад был кода весь етот фарс закончился. И все время переписывается с какимто челом. Сказала что ее парень за которого замуж скоро выйдет. Все логично думаю,собирается замуж а здесь наверно на свадьбу деньги зарабатывает)))))короче пипец

Вообще, много бюджетных тем есть в караване. И с грудью от 4 и выше, но я не разу не ездил. Спокойнее с теми, что тут тусуются:))ИМХО.

Nick, разве, что всем известная Наиля, она же Азиза. Но у нее там 10 000 за час. Грудь - это нечто. Бабе под 40, а грудь - мегавозбуждающая и кожа нежная.

Маньяк"

Лето. Я работала только на выезд. Летом тяжело работать жара сильная. Вечером выезжала только. И ничего не случалось. И вот где то часов в 12 ночи позвонил парень, пригласил к себе, я оделась поехала, он не сказал точный адрес на перекрестке сказал встретит. Встретил парень лет 24 казах хорошо одет мило улыбался. И мы пошли к нему домой через дворы. По дороге он шутил в зади обнимал . И вот мы идем через дворы я ему говорю почему адрес не сказал я бы приехала точно по адресу,а он такси не нашла бы. И там тропинка через кусты я остановилась говорю "не пойду! Ты не маньяк? " Он засмеялся. И я пошла за ним и он в зади закрывает мне рукой рот и в кусты на землю повалил штаны снимает!Офигеть! Я в шоке крикнуть боюсь!! Из далека услышала шорохи крикнула парни из кустов вылазиют я вообще испугалась начала сильно кричать подумала что их здесь целая шайка а они "Что кричишь" я показываю зддесь парень он напал на меня, тут этот пидар из кустов и бежать двое парней побежали за ним а третий остался со мной. Но они не споймали его но я была рада и этому. Отдала сотовый телефон в награду. Если бы не они изнасиловал бы, еще он хотел без презика,пиздюк!!

На следуюший день сняла квартиру и стала осторожно принимать клиентов.

ГОЛУБКИ"

Март.2011.Я только начала работать. Только на выезд. Пригласил мужчина в сьемную квартиру. На улицу вышел парень встречать, а с окна смотрел клиент на "ТОВАР" т.е. на меня))! Расплатился за такси говорит что водитель, провел в квартиру. Мужчина европеец лет 40. Мы зашли в спальню самой страшно двое мужика а я одна!! и тут в момент всего процесса происоединяется этот парень Я не поняла! !!Что такое! Он начинает парню СОСАТЬ Х...! Я офигела! Я думаю потихоньку уползу..он меня и назад говорит парень тебя не будет трогать!

И это было только начало дальше еще лучше! Просит-"сделать золотой дождь! " ЧТО? Сама не могу понять что такое "золотой дождь"

Обьяснил. Пошли в ванну. Так как я раньше работала в сфере торговли то для меня был закон "КЛИЕН ВСЕГДА ПРАВ" и я пошла ЗД выдача!!

Вышла с ванны парень говорит можешь ехать домой. Я быстро оделась все еще в ШОКЕ!!

Утром рано звонит этот мужчина. Спрашивает почему вчера убежала,так ведь парень сказал "вы свободны"! Я и ушла.

Приглашает опять к себе"говорит я еще хочу"Я сразу предупреждаю что без всяких штучек! Он соглашается. А вчерашний парень был тоже повызову!

Приехала. Он набрал ванну с пенной я лежала кайфовала а он рассказывал все прелести Секса индустрии!!Рассказывал как нада делать минет!

Неплохо провели время!

Его я точно не забуду!!

КИДАЛА"

В обед позвонил, клиент голос приятный, вежливый. Просит принять говорит, что рядом работает и может приехать за 15 минут. Зашел с виду приятный парень хорошо одет лет30-33 с барсеткой в руках сотка-айфон. Попросил покурить(вообще не люблю когда курят) пошли на кухню.Шутил. Потом процесс. В конце всмопинает, что забыл деньги в машине. Говорит сейчас принесу или вместе выйдем но иди взади чтобы никто не увидел а то рядом работаю. Мы вышли на улицу он вперед и за дом завернул я подошла а его НЕТУ!! Стою и думаю такой солидный с виду вежливый парень и так поступил!! Больше за него было обидно, что он такой ПИЗДЮК!!

И как быть дальше?

Когда говоришь что оплата вперед некоторые обижаются "Я похож на того кто не платит? "

Да бросьте вы... Как говориться "На каждую хитрую гайку, найдется свой болт". Читайте классификацию Якобсона по типам кисок: http://treeofknowledge.narod.ru/jacobson.htm и Кинесса: http://www.missfit.ru/sex/dily/woman&sex-2_2/ (с середины).

Уролог ты еще расскажи как тебе в туалет ходить неудобно, как на тебя восторженно смотрят на пляже, ахуевают в бане и о других "бедах" )))

Мондовошка

Приходит в службу занятости, мол на работу хочу устроиться. Ей говорят:

-Есть вакансия - усы Иван Иваныча. Ну усы, так усы. Идет на работу. Через три дня прибегает вся измученная:

-Дайте мне что-нибудь другое. Иван Иваныч курит, а у меня алергия, я задыхаюсь.

-Ну что ж. Есть еще одна вакансия - лобок Петра Петровича.

Ну она с радостью соглашается, родные всё таки края. Через три дня опять прибегает обратно.

-Не могу я так. Вечером ложусь спать на лобке Петра Петровича, а просыпаюсь на усах Иван Иваныча, а он курит,а у меня алергия.

Зима, мороз. Стоят в лесу на апушке стая волков. Вожак жалуецца-эй братаны у меня хрен уже окоченел, если отвалится потомства не будет. Ничего- успокаивают его другие- у нас тоже. НУ тогда давайте вставим хрены друг-другу в жопы, погреемся. Волки завозмущались как это так, а если кто увидит? Догоним разорвём. Ну ладно ради потомства...

Стоят греются, а тут из-за кустов олень выходит, увидел он эту картину и давай дёру, а волки за ним бегут. ТАК стоп сказал вдруг вожак давайте хотябы в ногу бежать, а то это не бег а какаята ебля получается.

Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:

Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете,не вынимая жвачки-я еще могу пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог-это грубо,но я с этим смирилась. Но прошу вас,когда мы делаем 69-вынимайте сигару изо рта!

На дискотеке, парень Девушке:

- Танцуешь?

- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

- Ты че плетешь?

- Плету, вышиваю, спицами вяжу...

- Гонишь, что ли?

- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

- Ну ты даешь!

- Даю, в рот беру, зад подставляю...

- Да че ты лечишь?

- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

- Ты че ? Тупишь?

- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

- Чё?

- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

На дискотеке, парень Девушке:

- Танцуешь?

- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

- Ты че плетешь?

- Плету, вышиваю, спицами вяжу...

- Гонишь, что ли?

- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

- Ну ты даешь!

- Даю, в рот беру, зад подставляю...

- Да че ты лечишь?

- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

- Ты че ? Тупишь?

- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

- Чё?

- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

Милиционер едет в автобусе. Рядом чихает женщина, милиционер ей говорит:

- Будьте здоровы!

Женщина восхищается:

- Я и не думала, что милиционеры такие культурные!

- Конечно. Нас е*ут за некультурность!

В перерыве между лекциями беседуют три профессора:

Вдруг бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется:

- Ну как вам не стыдно, молодой человек - возмущается профессор:

- Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль..:

Возможно, вы лишили человечества величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную:

Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону:

Профессор поворачивается к своим собеседникам:

- Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...

Господа офицеры в офицерском собрании как-то разговорились, кто с кем предпочитает заниматься сексом. Один говорит: "С блондинками", второй - с брюнетками, третий - с молоденькими, только что окончившими институт благородных девиц, кто-то со светскими дамами постарше и поопытней, а кто-то - и с собственным денщиком Васькой. Тут поручик Ржевский и говорит:

- А я, господа, предпочитаю трахаться со старушками.

- Фи! Поручик, как вы можете!!

- Они думают, что это у них в последний раз, и такие чудеса вытворяют.

Все, что происходит в нашей жизни - к лучшему. Иногда кажется - тупик, не получилось, не случилось, не сбылось. Оказывается - не тупик, а крутой отворот, не конец жизни, а начало новой. И самые тяжкие разочарования превращаются в новые счастливые встречи.

…и жить дальше

Если вы конструктивно проживете этот период, вы не просто обретете свободу от былой зависимости. Вы станете в большей мере собой. Вы подготовитесь к тому, чтобы в новых отношениях не наступать на старые грабли. И тогда уже можно подумать, оставаться ли друзьями с вашим бывшим. Впрочем, тогда и сам этот вопрос уже не будет казаться особенно важным.

Двигаться…

Двигаться – во всех смыслах этого слова – прекрасное занятие! Начнем с самого простого: депрессия несовместима с движением. Это факт. Хотя приятнее страдать лежа на диване, это только затягивает депрессию. Гораздо лучше пойти в спортзал или выйти на улицу. Когда вы порвали отношения с тем, от кого зависели, у вас оказалась масса свободного времени. Чего вы всегда хотели, но раньше не могли себе позволить? Овладеть испанским языком, научиться кататься на велосипеде, регулярно посещать солярий или совершить путешествие в Китай? Потратив несколько дней на оплакивание прошлого, ей-богу, стоит взяться за что-нибудь новое. Звучит банально, но это действительно так.

Бегайте (или выполняйте какие-то упражнения), а при этом постарайтесь вложить свои чувства – депрессию и гнев – в движения рук и ног. Пускай они заставляют вас двигаться, пускай станут источником энергии. Когда устанете, обратите внимание на то, что эти чувства изменились.

Осторожно: заместитель!

Понятно, что любой кризис крайне желательно переживать без наркотиков, алкоголя, переедания, недоедания и прочих средств, которые временно снижают боль, но не позволяют прожить кризис конструктивно. При избавлении от любовной зависимости очень часто на горизонте возникают подобные ложные обезболивающие в виде очередного мужчины. Часто скоропостижно вспыхивает новая любовь, которая помогает исцелиться от предыдущей. Причем она кажется самой настоящей, чистопробной любовью. Чаще всего это самообман, проявление бессознательного страха одиночества. По меньшей мере, если новый человек просто «заместитель», лекарство (то есть новые отношения) будут перегружены прошлым. А это увеличивает шанс, что в них повторится именно тот же сценарий, от которого вы надеялись убежать. Куда разумнее посвятить период избавления от зависимости тому, чтобы научиться благодушно и продуктивно жить в одиночестве. В среднем у человека на этот период уходит полгода, хотя у всех это происходит по-разному.

Без заместителей лучше обойтись, но вот без разговоров обходиться не стоит. Причем разговоров о ваших переживаниях должно быть как можно больше, особенно в острый период избавления от зависимости. Изливать душу лучше не одному человеку, а нескольким – иначе любой слушатель вскоре от вас устанет. Если у вас нет подруг, которые способны просто слушать, психолог – это тоже вариант. Только не стоит этого делать с тем самым человеком, от которого вы хотите освободиться, или с кандидатом на его место!

Запаситесь носовыми платками

Отведите себе специальное время на оплакивание потери. Вам понадобится безлюдное место и носовые платки. Плачьте, говорите с собой и с воображаемым собеседником, вспоминайте. А потом – можно жить дальше. После нескольких таких сеансов чувства изменятся, и плакать станет труднее.

Потеря любимого человека, даже по вашему свободному выбору, – это всегда больно. В эти отношения было вложено слишком много. Психологи знают, что при этом человек переживает здоровую депрессию, которая способствует расставанию. Такая депрессия не болезнь, а своеобразная работа. И это страдание никак не обойти. Быстрее избавиться от боли можно лишь одним способом – прожить ее во всей полноте как можно быстрее и на ясную голову. Попытки от нее убежать только растянут тяжелые чувства на месяцы и годы.

Можно записывать свои чувства и мысли. Это может быть дневник воспоминаний без системы или поэма без рифм. Поскольку вы пишете для себя, можно не заниматься приукрашиванием. Такая попытка снова пересказать болезненную историю отношений часто порождает внезапные открытия. Так легче увидеть, что произошло, и сделать ценные выводы на будущее

С глаз долой…

Итак, недвусмысленное решение расстаться навсегда уже принято. Первый шаг таков: не видеть, не слышать, а особенно – не прикасаться. То есть не встречаться, избегать мест, где попадается объект зависимости, и ни в коем случае не лежать с ним в одной постели. А еще – перекрыть все каналы коммуникации: телефон, sms, электронную почту и т.д. Без этой суровой меры расстаться невозможно: общение и близость поддерживают любовную зависимость просто на уровне гормонов. Да и находиться рядом с тем, от кого вы хотите избавиться, – разве это нормально?

Когда решение избавиться от влюбленности-зависимости принято, не стоит вдаваться в объяснения перед кем бы то ни было: кто-нибудь вас обязательно начнет отговаривать. «Я сейчас занята» – этих слов достаточно.

Если вас беспокоит мысль: «Почему нельзя оставаться просто друзьями? » – отложите ее до момента избавления от зависимости. Когда процесс завершится и вы изменитесь, можно уже начинать думать о дружеских отношениях.

Важно решить, что вы намерены делать с его драгоценными открытками, сувенирами, билетиками в кино, мишками, зайчиками и подобными мелочами, напоминающими о былой влюбленности. Если вы не готовы отнести их на помойку, по меньшей мере заведите для них отдельную емкость. Закройте ее и спрячьте с глаз долой до лучших времен.

Только полная ясность

Ясное понимание своих истинных желаний – ключ к успеху практически в любом деле. Для того чтобы избавиться от лишней привязанности, первым делом требуется недвусмысленное желание. Таково условие: знать, чего вы хотите, и делать все необходимое для достижения цели. Если ясности в голове нет, эту статью можно дальше не читать. Женщины, которые годами страдают от любви к «прекрасным мерзавцам» и «никчемным мужикам», просто не в состоянии принять однозначного решения о ликвидации данного проекта. Они уверяют себя в том, что не властны над собственными чувствами. Но подсознательно надеются: «А вдруг он изменится, и тогда наступит совершенно иная жизнь… но хорошо бы он позвонил, и я бы ему все-все объяснила». За этим часто кроется неосознанный страх остаться в одиночестве.

Исследуйте себя: действительно ли вы хотите развязать отношения с этим человеком? Какие возражения и болезненные чувства эта идея пробуждает? Эти чувства обязательно будут ставить подножки вашим благим намерениям: лучше их все прояснить. Представьте себе вашу жизнь через пять лет, какой вы бы ее хотели видеть. Как вы будете тогда относиться к нежеланному объекту любви?

Зависимость от любви

Как показывают исследования, при влюбленности активизируется определенный участок мозга и начинают действовать биохимические механизмы, подобные тем, что работают при наркотической зависимости. Следовательно, влюбленность можно рассматривать как одну из форм аддикции. Хорошо, если эта зависимость двусторонняя и добровольная. Хорошо, если она только помогает жить и острее чувствовать. А если нет? Если от этой влюбленности неприятностей больше, чем радости?

Чтобы освободиться от влюбленности-зависимости, предстоит поработать. Это сложно, но свобода того стоит. Как и при борьбе с любой зависимостью, простого волевого решения недостаточно.

А теперь реальные способы разлюбить, которые Вы можете выслать ей:

Влюбиться – это у многих получается довольно легко. Зато «отлюбиться» от нежелательного объекта значительно труднее. Это задача, требующая последовательного поведения.

Нелюбовь !

Как разлюбить или тактично разорвать отношения по-моему, для Уролога и других, понимающих мою « философию». Я долго думала над этим и даже подготовила сначала в Word свою т.з., чтоб перечитать и позаботится о том: не упустила ли чего? Если кто-то не согласится или возникнут дополнительные вопросы: спрашивайте, буду рада чем-нибудь помочь. Конечно, боль утраты любимого человека сильно влияет на психику и дальнейшее качество жизни. Может даже возникнуть депрессия. Депрессия – излечимое заболевание психически здоровых людей, спровоцированное неудовлетворённостью жизнью либо невостребованностью любимым человеком. И как окончательный этап в ней- суицид. Скажите, что понимаете её, что такая сильная любовь бывает в жизни каждого человека и поможет психолог ( иногда даже до 4 лет, пока не придёт самосознание) , если запущена- психотерапевт. Здесь Вам надо быть максимально тактичным. Сначало поблагодарите девушку за её любовь к Вам, скажите, что Ваше сердце занято другим человеком ( сама понимаешь, сердцу не прикажешь) и что Вам будет приятно узнать в письме( т.к. вам необходимо прекратить дальнейшие контакты), что она найдёт более достойного человека. И дальше полный игнор, со временем человек сам всё поймёт и никаких дальнейших желаний пожалеть, унизить ( как сказал один клиент, когда красивую и умную девушку отвергли, унизив, она может стать прости её господи, где в ней не будет жажды к деньгам, любви к праздной жизни, ненависти к мужчинам, здесь она поднимет самооценку за счет восхищения, научится понимать и манипулировать мужчинами, а потом ей понравиться это блядство, т.к. секс лечит от всех заболеваний, кроме ЗППП, здесь найдётся много красивых и успешных молодых людей, которые захотят на ней жениться, но вытащить её сможет только любимый человек) , потрахаться и прочих знаков внимания. В общем: отшивайте красиво, не мороча голову.

Поддерживаю идею гильдий. Тогда можно будет и "внутренней" информацией по "своим"феям обмениваться, и корректировать (финансовыми инструментами) фею, и новоформатные версии (групповой например) обговаривать

И еще не помешало бы рядом с анкетой феи чьи фото реальные делать какуюто метку или штампик,дескать фото проверено,не фейк. Сразу бы отпала куча ненужных вопросов

Я не пофигистка. Мне аристократично пох*й........

Ведь леди я крутая!

Послать мне всех вас надо,

Но я как милый заичик вам мило улыбнусь!

Ведь я еще фигею от ваших визгов, стонов!

Но вы хуейте! Я рада, что меня хотят!!

Желают и драчят!

Вы говорите,говорите но имя мое произносите в слух!

Я не пофигистка. Мне аристократично пох*й...........

И быть везде!........ Где только ты оставил след своей руки!

A v kaskelene samom, est gde mojno fey snyat' kto nibud v kurse?

За Алмалыбаком?

Спасибо Уролог.

2-3 тонна час вроде бы

Хе-хе,волчонок ты малость загнул насчет кокса,мне и без этого в кайф с телкой покувыркаться,главное чтоб сговорчивая была и не строптивая,ну можно какого нить дорогого шампанского в номер. А кокс это имхо экстрим)))))

2Strannik

И кокос не забудь по грамму на себя и ее... Ммммм... Как клево по идее на трое суток с моделью в риксосе, виски, лавэ и 10 граммами коки. Мечты олигарха будущего))))

Теперь не нужно искать где нибудь в другом месте вся инфа поучительная здесь

Другая характерная мужская ошибка - это постоянное кивание и качание головой, как мы обычно делаем, когда едим яблоки. Некоторые мужчины пытаются делать слишком многое сразу. Они трут носом о клитор, желая возбудить его; они тычутся подбородком в вагинальное отверстие в странной попытке проникнуть внутрь. Под влиянием неуместной сообразительности такие мужчины стараются поддерживать постоянный ритм. Но при всех их старанияx им не хватает только включить радио рядом с постелью и притопывать ногами. Даже если мужчина только что побрился, его подбородок по-прежнему остается достаточно жестким. А если он еще носит бороду, как многие мужчины в наши дни, то его женщина будет чувствовать себя, словно она занимается любовью с кактусом. А что касается его интенсивной работы носом, то она больше похожа на столкновение лбами, а не на ласку.

Третья мужская ошибка подтверждает старую поговорку:"Скудные знания - опасная вещь". Теперь, когда 50 миллионов слов написано о клиторе, мужчины наконец-то осознали его значимость, однако их знания принимают убийственную форму. Такие мужчины воспринимают куннилингус как "сосание письки", и это именно то, чем они занимаются. С той лишь разницей, что они сосут не всю письку, а только клитор. И сосут они - что есть силы! Единственное, что может просветить подобных мужчин,- а они вполне того заслужили,- это принудительный курс изучения латыни. Возможно, тогда они узнают, что "cunnus" означает "вульва" - то есть вся область целиком, а "lingere" - это глагол "лизать". Если бы имелось в виду сосание, то подобная вещь называлась бы "куннисакус" (от англ. Suck - сосать прим. Пер. ), или что-то вроде этого.

Четвертую мужскую ошибку можно сравнить с болтовней за столом, когда ваш рот набит едой. Они руководствуются самыми лучшими побуждениями; обычно такой мужчина хочет заверить свою женщину, что она очень вкусная и лакомая. Однако ничто так не выбивает женщину из колеи, как сдавленный глухой голос, исходящий откуда-то из ее промежности: "Умхм-м! Ты такая вкусная! Лапочка, конфетка, я бы с'ел тебя". И так далее. (Иногда эти мужчины, говоря, поднимают голову, что делает слова разборчивыми, а весь процесс прерванным и никчемным)

Пятая мужская ошибка - непродолжительность. Частенько мужчина повозится там с полминуты, затем восклицает: "Ух ты! Ты уже влажная! Ну, поехали! " и прыгает в позицию для сношения. Как ему понять, что это его собственная слюна, а не ее смазка?!

Лесбиянки в этом понимают больше. За некоторым исключением большинство женщин, даже закоренелые лесбиянки, оказывались в постели с одним или несколькими мужчинами прежде, чем они впервые занялись любовью с другой женщиной. Они прошли через все нелепости, описанные выше и научились чего не надо делать, когда они обнаруживают кусочек чудесного лакомства прямо перед своим носиком.

Итак, вот как женщина делает это женщине. Положите вашу женщину на спину, под ее бедра предварительно поместив подушечку: чем дольше продержится ваша шея, тем дольше будет длиться лакомство. Она должна расправить ноги широко, но при этом держать их вытянутыми, несогнутыми в коленях.

Губы влагалища будут уже слегка приоткрыты, благодаря рaздвинутым ногам, но этого недостаточно для действительно хорошего куннилингуса. С помощью обеих рук нежно расправьте их как можно шире. И снова я повторяю то, что ранее говорила о сосках: "Пусть воздух проходит к ним". Эта возбужденная розовая мякоть наполнена "ощетинившимися" нервными окончаниями, а клитор - это, в буквальном смысле, сгусток нервов. В отличие от нервов зуба, обнаженные нервы клитора чувствуют себя превосходно. Рыхлые внешние губы нужно отогнуть. Помните, что главный источник радостей здесь - клитор. Поэтому найдите его и держите его открытым.

Начните с легчайших полизываний вверх и вниз вдоль щели вульвы. Стремительный, словно вибратор, язык доставляет гораздо больше удовольствия, чем медленное всеохватывающее тяжелое облизывание. Последнее больше похоже на то, как мать-кошка облизывает своих настоящих "пусси". Такой подход годится только для кошек.

Постепенно сосредотачивайте полизывания на области вокруг клитора. Водите вокруг него языком, время от времени делая быстрые полизывания его самого,- это лучше, чем обрабатывать его "в лоб". Любое непрерывное сосредоточение действий на клиторе (неважно, насколько умелое) вскоре заменит удовольствие на раздражение,болезненные ощущения, может даже сделать клитор бесчувсивенным.

Когда ваша женщина начнет извиваться и стонать, не давайте ей кончить. Прелесть лесбийской любви заключена в том, что ни одному из партнеров не приходится заботиться о сохранении эрекции; женщины могут продолжать ласки и полизывания всю ночь, доводя друг друга вплоть до наивысшей точки, останавливаясь и начиная сначала. Первейшее правило куннилингуса - бесконечное восполнение удовольствия.

Чтобы не дать ей кончить слишком быстро, отвлекитесь от клитора и начните работать языком вокруг входа во влагалище, с каждым витком проникая все глубже и глубже. Если ваша партнерша теперь поднимет ноги и согнет их в коленях по направлению к своей груди, то вы получите возможность ввести свой язычок по крайней мере на дюйм. Очень немногие женщины кончают от этого, но такая смена действий позволит клитору слегка остыть прежде, чем вы начнете ласкать его снова.

Когда она, наконец, кончает, постарайтесь как можно нежнее удерживать ее клитор вашими губами, чтобы вы смогли почувствовать легчайшие пульсации, пронизывающие его (это очень трудно сделать, так как в то время она уже мечется по всей постели, тем не менее, попробуйте).

А есть ли у куни обратная сторона? Допустим,может ли девушка разочароваться в парне если он сделает ей куни? И вообще может ли она вообще от этого отказаться? Майя не в счет))Она уже призналась,что смущается от этого)))