Архив постов форума

Зная своего парня, могу сказать, что даже в конце света виновата буду я)))))

Приходит Маша в первый класс. - А ты считать умеешь? - интересуется учительница. - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь... - А дальше знаешь? - Восемь, девять, десять, дама, король, туз.

Моцарт Реквием по мечте

http://www.youtube.com...n7P3IJBA

Петкун, Голубев, Макарский-Эсмеральда

http://www.youtube.com...WJnJxqto

Шекспир Сонет 116

Не дайте мне для [брачного] союза верных душ

Допустить препятствия {*}; та любовь не любовь,

Которая меняется, находя изменения,

Или сбивается с пути, подчиняясь обстоятельствам.

О нет, это установленная навечно веха,

Которая взирает на бури, всегда неколебима;

Для всякой блуждающей ладьи это звезда,

Чье значение неизвестно, хотя бы ее высота была измерена.

Любовь - не шут Времени, хотя цветущие губы и щеки

Подпадают под взмах его кривого серпа;

Любовь не меняется с быстротекущими часами и неделями,

Но остается _неизменной_ до рокового конца.

Если я заблуждаюсь, и мне это докажут,

_то, значит_, я никогда не писал и ни один человек

Никогда не любил.

{* Всю начальную фразу сонета можно понять двояко: "Да не признаю я,

Что возможны препятствия для союза верных душ" или "Пусть я не буду

Препятствием для союза верных душ". }

Когда Бог создавал женщину, он работал поздно на 6-й день. К нему зашел ангел и спросил: “Зачем ты тратишь так много времени на это? ”

Господь ответил: “Посмотри на все спецификации, которые я должен соблюсти, чтобы сделать ее. Она должна быть легко моющейся, но не из пластика, иметь больше чем 200 двигающихся частей и в то же время грациозно двигаться. Должна излечивать себя, когда она больна. Работать по 18 часов в сутки. У нее должно быть только две руки, но она должна уметь обнять сразу несколько детей, и уметь обнять так, чтобы прошла любая боль, будь то пораненное колено или душа”.

Ангел был впечатлен: “А это стандартная модель? Это же невозможно! Слишком много работы на один день. Отложи ее на потом”.

“Нет” – сказал Господь, “Я закончу ее сегодня, и она будет моей любимицей”.

Ангел подошел ближе и прикоснулся к женщине. “Господь, но она такая мягкая! ”

“Да, она мягкая, но я так же сделал ее очень сильной. Ты и представить себе не можешь, что она может выдержать и преодолеть. Она выглядит хрупкой, но в ней огромная мощь. ”

“А думать она может? ” – спросил ангел.

Господь ответил: “Она может не только думать, но и убеждать”.

Ангел дотронулся до щеки женщины. “Господь, кажется, она у тебя получилась бракованная – она протекает”.

“Нет, она не бракованная” – поправил ангела, Бог, “Это слезы”.

“Для чего они? ” – спросил ангел.

“Они выражают ее печаль, ее любовь, ее одиночество, ее страдания и ее гордость”.

Ангел был действительно впечатлен. “Господь, ты гений! Ты обо всем подумал. Женщина и в самом деле изумительна! ”

“О, да” – сказал Бог. “У нее есть силы, которые могут удивить мужчину. Она может смеяться, когда ей хочется плакать. Она может улыбаться, когда ей страшно. Она будет помогать другому, когда ей самой нужна помощь. Один лишь ее взгляд способен сделать то, что мужчине не под силу... ”

Ангел не мог произнести ни слова и стоял зачарован.

Затем Господь вздохнул: “Но есть в ней одна вещь, которая совсем не так. Один недостаток, который если она сама не исправит, может испортить ей жизнь”.

“Что же это? ”

“Она не знает себе цену... ”

Вы меня, конечно, извините, Кукундрик ( Лизунписи,..), но вынуждена Вас огорчить: ни один здравомыслящий не закинет Вам, дело не в сумме или в жадности, дело в том, что не надо искать дурнее себя. Помогая человеку, мы как минимум рассчитываем получить отдачу, а что Вы можете предложить? Ещё раз простите - кто Вы такой, чтоб Вам помогать: родня, любимый человек, ребёнок,..? Не гоже взрослому здоровому человеку просить подаяние, тем более мужчине. Благо работаете и заработаете. К тому же самое главное, что важно понять- помогая человеку, мы делаем его слабее. Это спокойствие или издевательство со стороны окружающих на Вашу неадекватную просьбу, заставит Вас стать самостоятельным, двигаться и искать другие пути или стать лузером в этой жизни, что ж, - это закон жизни, где выживают сильнейшие и более приспособленные к жизни. Никто здесь не занимается благотворительностью, поймите. Ах, и не оплачивает занятие блогерством, к тому же для этого надо иметь другие способности. Не держите обиду на людей, чтоб дела в вашем бизнесе шли. Удачи!

Я рада за вас

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Наверное поручение в Банке не сработало!!! Сейчас оденусь, подожди немного, спущусь до терминала и закину немного!!! Потерпи немного!!!

На вокзале еле живые шлюшки - я те скажу дрючат их там сиииильно

Ищу девушку без интима для куни фут фетиш итд все подробности по агенту ruslan_081092@mail.ru

Я Парень

Люблю гейш больше "приличных невест"

Страсть их жарче и подобны фениксу:

Из любящих становятся друзьями

И страстны, если у самурая есть монеты

Прочитал письмо от невесты, уехавшей за море:

Ты настоящий, но мне нужно много монет - другие самураи дают больше

Возьму свои монеты и пойду к гейше-

Поменю их на любовь..

Здорова всем. Есть номера сотовых нормальных девушек в актобе? Если есть, скиньте.

Приходит новый русский в крутой бордель и говорит:

- Дайте мне самую шикарную шлюху.

Мамочка: - Вам самую-самую?

- Самую-пресамую!

- Вы знаете, самая-пресамая у нас - это гей Геннадий.

- Да ты охренела совсем!

- Да не волнуйтесь вы, все оставались довольны, попробуйте.

- Ну смотри у меня, попробую!

Выходит гей Геннадий, говорит:

- Чё мы тут будем, поехали ко мне?

- Ну поехали.

Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают нового русского и мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:

- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!

Отряхивают нового русского, сажают в тачку. Тот офигивает. Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаишник:

- Ой, Геннадий извините, Вы вчера просто на Ферарри были, не узнал, простите-простите.

Новый русский офигивает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на четвёртый этаж, Геннадий:

- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.

Уходит в ванну, новый русский хватает телефон и звонит в бордель:

- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет???

Преподаватель в медицинском ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят с лекции. Тема занятия - мужские половые органы. Объясняет:

- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе - 35 см.

Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:

- Вы куда? Поезд на Одессу ушёл час назад.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.

- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:

- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:

- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.

- По-моему, облом - это когда идешь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!

- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто еще как думает? Давай, Вахтанг.

- Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!

- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.

- Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице, сзади тебя идет Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит:

- дзынь... Дзынь... Дзынь...

Рядом с ним ехала девушка. Девушка говорит: "не брынчи! ", чучка перестал.

Тишина. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:

- хочется?

- хотса!

- ну давай, только быстро.

Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь...

Папа с сыном 8-9 лет стоят в коридоре. Сын, задумчиво:

- Пап, а кто такая проститутка?

Папа, напрягшись:

- Ну, это такая тетя... Которая спит с дядями за деньги.

Сын, сначала удивленно, потом с энтузиазмом первооткрывателя:

- Спит?.. За деньги?.. Пап, но если она будет с ними трахаться - она же гораздо больше заработает!

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:

- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!

Вторая:

- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.

- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!

- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там

Официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть..

- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?

- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова!

- Хорошо вам, поручик!

- Ну..., врагов тоже хватает.... Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…

Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его - никого! Наглый голос с кровати:

- Да тут я... Тут!!!

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:

- Девушки! В преферанс или очко?

- А в преферанс это куда?!

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:

- Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама:

- Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка:

- Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама:

- Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится):

- Господи! А сколько же это стоит? Дама:

- Три ночи любви... .... Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:

- Кто там?

- Это я, отец Андре.

- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

---------

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, внимательно смотрит на обнаженную жену и говорит:

- По рассказам очевидцев, где-то здесь должна быть дырочка...

---------

- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?

- Да, дочка!

- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?

---------

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...

---------

Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:

- Мама, а что это там дядя тете сует? Мама смущенно:

- Ну, ты знаешь... Этот дядя доктор, он лечит тетю...

- А... Так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

---------

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:

- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

---------

Старшеклассница - подруге:

- Попробовала я тут запретный плод!..

- И что?

- Да вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус!!!

---------

- Как полностью yдовлетвоpить женщинy?

- Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой, pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом, помогать, быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать...

- Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy?

- Сделать минет.

---------

Встречаются два филолога. Один говорит:

- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.

- Какое слово-то?

- Куниллингус.

- Да, мля, точно язык сломаешь!

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:

- Женщина, вы куда? У директора совещание.

- Да он меня звал, я с АСУ.

- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания.

Встречаются два программиста. Первый:

- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?

- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?

Фотосъемка для девушек, г Астана, возможна плата натурой, в лс обращайтесь.

Настройка и установка Windows, любые программы тел: 8-771-459-79-05

Салам доны! ЧТО ДУМАЕТЕ О ФЕРУЗЕ?http://kizdar....eta/4980. Не дороговато ли для узбечки

Если у Вас компьютер не новый - установка Windows XP SP3, Office 2007, браузеры Comodo Dragon, Opera 12, Mozilla Firefox 17, антивирус Касперского на полгода, кодеки для видео, архиватор WinRAR и др. Необходимых программ - за 4500 тенге с выездом с сохранением документов, с форматированием без сохранения документов - 3000 тенге.

Установка Windows 7 Ultimate, Office 2010, браузер Comodo Dragon, архиватор WinRAR, кодеки для видео, антивирус на выбор и др. Программ с выездом - 5000 тенге на современные компьютеры...

Тел. 54-44-52 звонить днём заранее

Девушки кому нужны фото для анкет пишите мне в лс договоримся )

И опять одет как ДВЕНАДЦАТИЛЕТНИЙ абориген... В свои преклонные семьдесят лет...

Говоришь ему. Говоришь. А, бесполезняк... Он все равно одевается как подросток... И где-то он шмотки эти берет.. находит... А это не просто.. посмотри, футболок опять на базаре закупил, куртку.. пуму снял, одел молодую листву снова.. зеленую

Президент страны поставил задачу - каждый аул должен быть обеспечен связью и интернетом вот и реализуется программа по просветлению народа в аулах. Раньше говорили, про человека без высшего образования "ученье свет, а не ученье тьма", а сейчас все грамотные в аулах, через интернет могут на киздар. Нет зайти и пообщаться на форумах)).

Самый прикол, что теперь сеть стоит копейки и притягивает к себе как раз всех ущемлённых реалом, безработных, деревенских и т.д. Одеты они безобразно (могу показать). Как 30 лет назад.. Живут как чмошники - мебель по 30 лет одна и та же и постоянно в сети.. У каждого две бутылки - и в сеть... Грязные, морды красные, пропитые... Элита сидит в ресторанах, ночных клубах дорогих - а не в инетах именно у них юмор специфический - полное ее отсутствие... Ну а ты мож ещё и думаешь, что элита в бывшем СНГ трезвая? Могу тебя сразу успокоить-нет Как раз они жару-то ещё задают покруче нас быдлов...

Объясни мне, что такое "БДЫШЬ" - напоминает "БЗДИШЬ"

Мы всю жизнь считали Москву большой деревней, по которой люди мотаются в вокзала на вокзал - мешочники и торгаши...

Дикая Кошка ваще секс

Хочу сделать девушке Фут фетиш в АСтане

Ruslan_081092@mail.ru

Был случай - трахал девушку привокзальную, ну она попросила сотку чтобы позвонить ментам, приехали менты посадили её в авто с удостоверением личности и увезли, потом я её видел на одном сайте - её просто перепродали...

Был случай общался с одной феей и попросил у неё баночку мочи чтобы пить (насмотрелся фильмов про ЗД и писсинг) - раза 3 брал у неё а в 4 раз оказалось с ней гей живёт по вызову работает и он вместо неё написал, больше у неё мочи не просил...

Возле Телевышки в бывшем Доме Радио клуб В Дали от... Там раньше был самый откровенный стриптиз...

В Астане вызывал девушку с сайта - http://astanarelax...atka.su/ но теперь она отключила свой номерок...

Да звонил я по саунам - давал свой телефон и так из саун никто меня не заказал...

Я дрочу потихоньку... Когда есть эрекция...

А так не верю в конец света и другим не советую))

Не ищите конца у светы)))))))))))))

Сам, то ты не написал, как готовишься к концу света!

Минск - http://www.mipopka.com/ нравится Лиза девушка