Архив постов форума

И еще вопрос -товарищ мой вчера секьюрити в Ливинге прессанул-чего нам ожидать? Может прокатит?

Насчет того что телки в Ливинге хамоватые -не понял. Что пристают, минет за просто так делают-так это же заебись. Вчера 4-х трахнул, но никого не запомнил, а ты помнишь "турчанку неимоверной красоты". Романтик ты, разные мы с тобой

Давай удачи тебе!

Рахмет, брат, за совет. Дольче Вита и так в плане у меня на сегодня стоит. Вчера, когда у официантов в пивнаре на Альтштадте совет спрашивал, где получше, так все сбежались, и каждый свое место советовал. Короче, у меня 6 адресов записаны. Отчет позже чиркану

Здравствуйте, вы знаете в Дюссельдорфе я бываю часто и лучше клуба чем Долче вита Я не встречал В Ливинге телки хамоватые и во сновном румынки, а в долче я трахал неимоверной красоты турчанку, До сих пор ее вспоминаю. Настоящею немку блонди с охуенной жопой. Так что лучше в Дольче советую.

Приношу свои извинения, тему вчера по пьяне создал. А клуб этот в Германии, в Дюссельдорфе находится. Кто не был-рекомендую

А где такое заведенице

Что за ливинг рум?

Короче телки -охуительнейшие, наши распиаренные там рядом не стояли.

Только приехали оттуда, бесплатно, и туда и обратно, не спрашивайте как-не помню. Клуб-все то же самое, что и год назад, телки-сказка, цены-полтинник за палку, в любом состоянии. Друг мой до сих пор рот свой закрыть не может от изумления. Цена за вход изменилась-60евриков, за трах-те же самые 50. Трахать есть кого(это гас некого

Спасибо всем! Konyrat, рахм. За подробный отчет! Хотелось бы узнать что за сауна за городом? Т.к. времени и возмоности ходить по клубам и рестор. Нет.

Феи Караганды!

Впервые в Караганде поводится набор в группы обучения эротическомк массажу и танцу соблазнения!

"Грезы Султана" - Эротический энергомассаж мужчине(гаремные техники). Разжигает страсть и желание любовного контакта.

Даты проведения:8.12,9.12,13.12,16.12

Продолжительность: 4 часа

Стоимость: 10000 kzt

"Приват" - искусительный танец соблазнения

Даты проведения: 9.12,15.12,16.12,22.12

Продолжительность: 4-4,5 часа

Стоимость; 15000 kzt

www.vumbuilding.ru

Проводит занятия Зуева Татьяна, Инструктор по вумбилдингу

Мой контактный телефон 8 778 444 59 94

А пусть это останится пока что нашей тайной!!

Фешик, спасибо за отзыв. Только у меня к тебе вопрос возник-ты с каких пор владельцем анкеты вдруг стал? О_О

Блин!! у меня было около 100девушек! Но не кто так не сосёт как заинка..ах какие сиски.. до сих пор стоит)) такчто пацанята двигайте к ней))

Так что есть контакты зрелых дам.....?

По Абая едишь! Баумана проезжаешь! Там есть право(если в сторону саина с ленина) остановка и забор! С 22.00 там стоят и зрелые и нее зрелые! Бывает стоят не доезжая до баумана! Или дальше до маткизалки! Короче= пару кругов с 22.00 от розабакиева до маткизалки..и все увидешь) если что звони +77013117273

А подробнее где это?

Новому русскому привезли мебель.

Водила грузчикам

-Сами тащите, там третий этаж, жена-блондинка...

Грузчики утащили мебель, вернулись довольные:

- Чего такие веселые?

- Нам его жена отсосала ))) всем по очереди!

Водила:

- Схожу я - мне документы надо подписать..

Вернулся мрачный.

- Ну что?

-Денег немного дала. Спросил про вас, ответила - "муж сказал: дай водиле денег, остальным сосать"

Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается, поднимает мел и дописывает предложение на английском. -Дети, переведите на русский.

Вовочка тянет руку.

-Да, Вовочка.

-Какая задница!!!

Учительница в шоке.

-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.

Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:

-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!

- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин? - А ты не будешь меня потом упрекать?

- Нет, не буду.

- Ну ладно - семь.

- В смысле я - седьмой?

- Да нет, что ты. Ты - четвертый...

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть!?

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

-Можно, только там еще и дембеля едут.

-Давайте, само то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

-Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь, последний урвал.

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:

- Отпусти меня, любое желание исполню.

- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на

Канарах.

Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.

- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.

-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

Мать-дочери:

-Ты чего такая грустная?

Дочь:

-Да мне парень предложил замуж, но с одним условием, чтобы я была девственницей...

Мать:-Так чего же ты грустишь?

Дочь:

-Так я уже не девственница...

Мать:-Нашла чего расстраиваться... Снимай трусы, повернись ко мне задом и наклонись...

Я пошурудю, пошепчу и все будет нормально..

Сказано-сделано...

После свадьбы дочь говорит матери:

-Мама, что ты там такое нашептала, что ночью муж еле смог в меня войти, а больнее было в сто раз, чем в первый раз!..

Мать:

-Да ничего я там не шептала, просто волосики посвязывала крест-накрест...

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?

- С пупырышками. Приезжай быстрее!

Приходит мужик в Сексшоп.

- Продайте мне резиновую женщину!

- Вот, пожалуйста, есть которая стонет!

- Неее, такая у меня есть, а из новенького что-нибудь?

- Есть которая спинку царапает!!!

- Неее, и такая у меня есть, а из нового ничего нет???

- Да, вот вчера привезли, говорят с интеллектом, но мы ее еще не пробывали, берете???

- Беру!!!

- Ну Вы завтра зайдите, расскажите, что и как, нам для рекламы, и вообще, заказывать или нет еще, ладно???

- Ладно!

На следующий день заходит мужик в магазин.

- Ну, как???

- Ну, с тонет!

- А еще???

- Ну, спинку царапает!

- Да это ясно, ясно, а интеллект-то есть???

- Да!

- А в чем он заключается???

- не дает!!!

- Антон, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя наручниками к батарее, на рту замочек, в руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!..

- Леша, а второе?

- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

Муж устроился на консервный завод... И перестал спать ночами.. жена спрашивает:

- Ну что случилсоь, родной?

- ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.

- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?

- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.

Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся.

Ну жена сразу поняла:

- Что??? Сунул?

- Ага

- Ну и что?

- Уволили

- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?

- А-а-а. Ее тоже уволили...

Хозяйка жалуется ветеринару на

Своего пса:

- Доктор, он домогается меня целыми

Днями!

- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну

Операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.

- Боже, как это ужасно! А нельзя ли

Просто подрезать когти и убрать

Дурной запах изо рта?

В школе на уроке астрономии:

- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?

- Женщины.

- Воздуха, Вовочка!

- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.

Он:

- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!

Она:

- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...

Судья: - Подсудимый, встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании? - Нет, Ваша честь! - Садитесь. Группа изнасилованных, встаньте!

- Василий Иванович, как " грудь" пишется, через "т" или "д"?

- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".

- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.

Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.

Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.

Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Стоят в горах русский, англичан и китаец. Русский говорит: - Я тебя люблю! Эхо: - Я тебя люблю... Люблю... Люблю... Англичанин: - І lovе уou! Эхо: - I lovе уou... Уou... Уou... Китаец: - 有明教育芸術短期大学 Эхо: - ЧЕГО БЛ@ТЬ?!?

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.

- Мам, что это?

- Ну что-что? Насекомое!

- Ничего себе насекомое! И как оно только с таким х*ем летает?..

Нет слов))) «Зеленый Слоник»

http://trashmojo.ru/ru...nik.html

А как же "раслабиться и получать удовольствие"?

Для регулярного секса, для воплощений женских фантазий, для интимных игр и экспериментов парень для дам и девушек. Бесплатно.7077515202

Номер 87758430961

Серьезный парень доставлю любое удовольствие звоните пишите жду вы будите просто в экстазе

А я вот несерьезная! Но ищу серьезного.

Пипец отморы мля!

Любовник для серьезных женщин! 7077515202

Ya toje hochu naiti v etom raione! )

Jdu otklikov :)

Да!! щас незнаю может перешли на зимнее время!

Как я понял там стоят только после 22.00, или же можно поискать чуть раньше?

А вы знали, что жена с чёрным поясом по каратэ- это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

Мужчина- Лев ищет женщину, желательно Раком

Смотрю фильм "Ловушка" (США, 2010 г.), там история одного мужчны, у которого крыша поехала от любви и он затеял маниакальную игры в кошки-мышки с объектом своего вожделения и чем всё это кончилось..