Архив постов форума

Жизнь вносит свои коррективы. И если где-то что-то исчезает, значит, где-то что-то должно появиться.

В силу некоторых причин у меня появилась масса свободного времени ;) Буквально с субботы - я в полном вашем распоряжении, дорогие мужчины ;)

Мне часто задают вопрос - "Почему ты этим занимаешься"? ". Причем, я в ответ не задаю вопрос - "Почему Вы этим пользуетесь? " ) Мне нравится то, что я делаю. Это моя жизнь, и я хочу сама решить - что делать, а что нет. Кто-то обвинит меня в любви к деньгам. Не спорю - я меркантильная сволочь, но на самом деле, причина вовсе не в этом ) Восхитительно-волнующие мысли о том, что я доставляю удовольствие... О том что я делаю что-то запретное - ради этих ощущений можно на многое пойти ;)

Так что - добро пожаловать!!

Трахтынберг ты наверно перепутал с узбек продуктом в загаре. Имхо если есть то экзотика дороговато, а так прошу инфу. Для интереса если есть там негритянки то я скатаюсь. =))

Точнее в некоторых местах так и работает. А например в комментах нет.

По сайту и его эргономике нет проблем. Одно предложение. Мне кажется надо сделеть так что бы при нажатии на имя хозяина анкеты в комментах сразу можно было папасть на страничку. А тут выводятся только данные. Например на форуме я хочу поглядеть на некую Карину, и нажимаю на ее имя. Тем самым попадаю на ее страничку. Спасибо.

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал

От горя, но тут ему явился Господь и спросил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше

Зарабатывать на пропитание моей семье.

Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:

- Это твой топор?

-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.

Господь достал из речки серебряный топор и спросил:

- Может, это твой топор?

-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.

Наконец, Господь достал из речки железный топор.

- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.

- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,

- возьми же себе в награду все три топора.

Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку

Упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь

И спросил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.

Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:

- Это твоя жена?

- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.

Господь рассердился:

- Ты солгал мне, как же так?

- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.

Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин

Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал

Бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал

Мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех

Прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:

- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!

Она голову поднимает:

- А ты забодай...

Встречаются два рыбака.

Один другому:

- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".

- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!

- И что дальше было?

- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:

- Маша, кто это?

- Это Вася.

Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.

Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:

- Маша, а где Вася?!!

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.

Преподаватель в отчаянии:

- Вы хоть знаете, что было в 1917 году?

- Не-е.

- Ну, а фамилию Маркс слыхали?

- Не-а.

- А Ленин?

- Не...

- Слушайте, откуда Вы такой взялись?

- Из Задрючинска я.

Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:

- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.

Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.

Мужик и на это не согласился.

В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.

Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:

- Идем, твои мучения окончены...

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Молодая (д)евушка идёт по продуктовому рынку и видит (а)рмян апельсинами торгует!

Спрашивает:

(д)- Почём апельсины?

(а)- 5 р. (сочный восточный) бери дэвушка не пожалеешь!

(д)- А за 2 р. Отдашь?

(а)- Иди в пизду!

(д)- Прежде чем посылать знаешь где находится?

(а)- Конечно знаю! Где, где, спереди конечно!

(д)- Спорим что не спереди на ящик апельсинов!?

(а)- Спорим???!

Поспорили! Девушка раздевается поворачивается спиной и встаёт раком!

(д)- Видишь?

Проспорил ящик апельсинов армян! Девушка приходит домой рассказывает (п)одруге! Подруга Идёт на рынок видит ряд 128 армян стоит!

(п)-Ага он?

(п)- Почём апельсины?

(а)- 5 р. (сочный восточный) бери дэвушка не пожалеешь!

(п)- А за 2 р. Отдашь?

(а)- Иди в пизду!

(п)- Прежде чем посылать знаешь где находится?

(а)- Конечно знаю! Где, где, сзади конечно!

(п)- Спорим что не сзади на ящик апельсинов!?

(а)- Спорим???!

Поспорили! Девушка раздевается встаёт в позу мостик!

(п)- Видишь?

Проспорил ящик апельсинов армян! Девушка приходит домой рассказывает(с)естре!

Идёт на рынок видит ряд 128 армян стоит!

(с)-Ага он?

С)- Почём апельсины?

(а)- 5 р. (сочный восточный) бери дэвушка не пожалеешь!

(с)- А за 2 р. Отдашь?

(а)- Иди на хуй!!!

(с)- Почему на хуй а не в пизду???????????????

(а)- Туда уже 2 ящика ушло!!!!!!!!!!!!!!!!!

Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: ″Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит″.

Две девушки разговаривают. Одна говорит:

- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!

Другая:

- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!

Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга,

Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:

- пшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш!!!

Мужик:

- Че пшшш? Ссы давай!

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:

- Ты по телефону говорила? !

- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",

"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .

И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.

И гляди-ка, не врут. . .

В постели лежат он и она. В общем кончили.

Она: А еще pазок можешь?

Он: Могу, только ты должна сделать одну вещь..

Она: Какую?

Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двумя pуками?

Он заснул, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минут пpосыпается и опять засаживает ей.

Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..

Он засыпает, она деpжит его за член двумя pуками. Чеpез 20 минут он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..

Она: Слушай! А еще можешь?

Он: Hу, деpжись за член!

Она: А нафига за член деpжатся?

Он: Hу, ты у меня в доме впеpвые, вдpуг чего-нить сп... Здишь..

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -

Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят - пойдем... " Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой... " "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?

Быстрей натягивай! " Шумное сопение. "О, запах... Это что-то! " "Великолепно... " Протяжный вздох.

Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г@ндон с детектора дыма! "

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :

- Ты кто? Откуда взялся?

- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.

- Ох, и я бы поела!

- А что в обмен дашь на мясо?

- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)

- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Едут три богaтыря по степи. Вдруг — впереди ордa. И позaди ордa. И с обеих сторон ордa. Окружили кольцом, хaн Бaтый вперёд выходит:

— Ну что, богaтыри, люди вы известные, увaжaемые. Просто тaк вaс обидеть не можем. Поэтому дaвaйте тaк: если вaши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вaс отпустим. А если нет, уж извините, будете отсaсывaть у всей орды.

Ну, делaть нечего. Илья Муромец достaёт свой. Померяли — 50 сaнтиметров. Ордa порaженa, пaлодирует.

Тут Добрыня Никитич извлекaет. Померяли — 40 сaнтиметров. И Добрыня сорвaл aплодисмент.

Очередь Алёше Поповичу достaвaть. Померяли — и ровно 10 сaнтиметров.

Опять хaн Бaтый выходит, говорит:

— Ну что ж, не уронили вы чести богaтырской, тaк что езжaйте с миром.

Отъехaли три богaтыря вёрст нa двaдцaть и, нaконец, решились зaговорить.

Илья Муромец: А если бы у меня встaл, я бы один всех отмaзaл.

Добрыня Никитич: А если бы у меня встaл, я бы тоже один всех отмaзaл.

Алёшa Попович: дa идите вы нaхуй, если бы у меня не встaл, сейчaс бы отсaсывaли у всей орды.

Преподаватель сексологии: " По статистике, 18% женщин постоянно испытывают сексуальное желание, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужу. " Студент с задней парты: " К чёрту статистику, нам нужны имена, адреса и телефоны!!! "

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому

Какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать

Стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,

Радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на

Каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании

Смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе

Он тут все обоссыт!

Приходит мужик к проктологу:

- Доктор! Посмотрите пожалуйста, у меня чего-то в заднице мешает... По-моему алмаз!

- Да вы что?!

- Ну, доктор, ну, посмотрите!

- Ну-ка, ну-ка...

Вытаскивает доктор нечто, смотрит-смотрит, под микроскопом поглядел, понюхал, опять поглядел, опять понюхал:

- Вы знаете, по моему это просто ГОВНО!

- Да?.. Я в принципе тоже думал, откуда у меня в жопе может быть алмаз?

В Германии проституцию легализовали.

— Теперь, если неработающей бабе, живущей на социалке, приходит 2 предложения поработать проституткой и она отказывается, то ее лишают социального пособия.

Депутатская группа встречается с делегацией проституток:

— Здравствуйте, дорогие девушки.

— Здравствуйте, дорогие господа.

Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!

Brando. А как она Милена на вкус? Сколько она берет и принимает ли у себя?

Sanchez, привет. Это что на Колос надо переться...

Brando, привет! Кто такая Милена?

А где этот консул находиться?

Уважаемые доны! Поделитесь! Опыт неважен ;)

Из опыта съема фей с газеты шанс мрачные страшненькие и так смотрят когда там время выйдет что бы сбежать туго к нас с хорошими феями!

Подскажите есть ли транссы в славном городе Костанай?

Одна проститутка пришла в гости к другой. Сидят на кухне, тут гостья ушла в сортир, обронив только: " Сейчас приду". Хозяйка зашла в нет, через пять минут зазвонил рабочий телефон гостьи, она взяла его в руки и начала искать по квартире гостью, когда она поняла, что гостья в туалете, то уже нажала на зелёную кнопочку и резко открыла дверь туалета, поднося сразу телефон к голове гостьи. Гостья от испугу смогла только смотря на хозяйку выдавить в трубку: " Я сру.." На что клиент мог выдавить: " Ааа... " и положил трубку. После обе ещё долго держались за животы от смеха. ( взято с нета или реальной жизни)) )

P.S.: любые совпадения являются случайныи или наиграными))

Богатые тоже плачут, а бедные тоже смеются. Смеется тот, кто смеётся без последствий. То, что мы делаем, к нам же и возвращается, потому что жизнь - это бумеранг.

Из всех профессий наибольшие заслуги в укреплении Американской Семьи имеет проституция. (Брендан Франсис)

Продажной женщине жизнь не сломаешь, играя на её чувствах!

Если женатый человек ищет не разнообразие в сексе на стороне, а любовь, то счастье в такой семье нет и не будет!

Секс по дружбе бывает только в кно, а в жизни друзья не занимаются сексом. Любовницы и жены зачастую узнают друг о друге и тогда миф о порядочном человеке рушится как карточный домик, вот это я называю предательством и опуститься ниже плинтуса, а я панели.

— Маша, ты не должна звонить мужчинам первая!

— Почему?!

— Да потому что ты — проститутка...

Умные женатые мужчины посещают фей для секса, а не заводят любовные романы на сайтах знакомств, а также отстают, когда им прописывают стоп!

Пройдёт время, и жизнь покажет, что всё, что было к лучшему

Не виноватая я! - Он сам пришёл! )

В непонятной ситуации надо ложиться спать! )

Легче начудить, чем ждать чуда! )

И мне пожалуйста скинь номер в личку

Mademoiselle skinte nomerok please

Esli mojno i mne skinte nomerok v lichku

7017200226 мужчина для прекрасных дам

Секс мужчина для дам 7017200226

Секс мужчина для дам 7017200226