Архив постов форума

Я по- другому начала относится к гомосексуалистам после фильма " Одинокий мужчина" с Колином Фёртом, он меня потряс до глубины души, я даже расчувствовалась.

Я заочно готова к этому, если для компании прихвачу Асту! )

Большее уважение у меня вызывают парни с нетрадиционной ориентацией, чем мужчины как тряпки.

Г-жа Асель вы этой самой правдой не шалите тут сильно:) я пошалил с Багирой и с этим скудоумом Гигантом в результате Папа (дай Бог ему здоровья) забанил и удалил мою анкету :)

Asta по отношению к Мотыльку ведёт себя как тряпка. Нормально просили: если не терпимы к людям нашей профессии, не традиционной ориентации - не взаимодействуйте. Зачем доказывать свою неадекватность снова и снова, - оскорбляя, идти на конфронтацию. Чтоб услышать о себе что-то новое? Ну так пусть ловит правду, хоть и горькую.

Аста на пидорах мир держится, многие известные политики мира сего, актеры и деятели искуства когдато были или есть пидоры :)) кстати г-жа Асель что значит тряпка заждалась?

Тряпка заждалась! ))

Щас пидары припрутся :-)))

Только женщинам Алматы!!! Все что пожелаете в сексе!!! Пишити!

Заинька, твои слова заводят....

Dobriy ve4er Zain'ka, skin' nomer pls v li4ku)

Заинька 24 минуты назад, в 20:35

=

Дык, холодно же, у жеребцов алматинских писюньчики сморщились и пожухли.

То ли дело у нас северян. Мы ветра даже не боимся

Мальчики, на улице так холодно! А хочется тепла и сладких ласк! Хочется ласкать пальчиками горячий ствол, и принимать его в горячей и мокрой пиздочке... Хочу... Есть здесь жеребцы? ;-)

Конечно Заинька хочу побыстрее встретится, на пару часов как то

Нет.

Женщины ведут себя так чтобы ПРОВЕРИТЬ тебя.

Они не ПЫТАЮТСЯ сделать из тебя тряпку. Но если ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО станешь тряпкой, она поймет, что не может доверять тебе как мужчине и должна уйти.

Сейчас она ведет себя так не потому, что хочет тебя обидеть, а потому, что с тобой она не получала тех чувств, которые хотела..и сейчас она получает их от того придурка.

Решение..

Как я сказал, тебе надо продолжать жить. Смирись.

Более важно начать встречаться с другими женщинами немедленно.

Не через пару дней, не на следующей неделе. Сейчас.

Перестань ей звонить. Перестань сразу же отвечать ей. Не будь ее мальчиком на побегушках.

Меньше всего тебе хотелось бы “быть просто другом”... Так что перестань быть им.

В следующий раз, когда она позвонит, скажи, что встречаешься дома с другой или уходишь на свидание. Конечно, это должно быть действительно ПРАВДОЙ.

Перестань быть ДОСТУПНЫМ. Наслаждайся жизнью.

Ходи на свидания.

Если поймаешь себя на мысли, что думаешь о ней и хочешь услышать ее голос, ОТВЕСЬ СЕБЕ ПОЩЕЧИНУ. Если не можешь, пусть это сделает друг.

Когда будешь с ней говорить, скажи: “Звонишь для терапии? Не выйдет..я должен бежать в спортзал, чтобы привести себя в форму перед свиданием в пятницу”.

И запомни..

Никогда в жизни “я был милым парнем и хорошо с ней обращался” не решит проблему. Здесь другие правила и исключения. И если хочешь удержать привлекательную женщину, неплохо бы их изучить.

Это навык, который ты не получишь, если будешь “милым” и будешь действовать как тебя мамочка учила…

Если женщина чувствует ВЛЕЧЕНИЕ к мужчине, она сделает почти все, чтобы быть с ним. Но если НЕТ, то шансов, что она останется с тобой почти нет.

Это ТЕМ БОЛЕЕ правильно, если речь идет о действительно ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ женщине, не обделенной мужским вниманием.

Ирония в том, что гораздо проще сделать так, чтобы она почувствовала притяжение к тебе, чем быть тряпкой (приследовать ее, покупать подарки и водит по ресторанам) и тем самым доставать ее.

Много лет я сам был рохлей.

Я делал все классические ошибки.

Но за последние несколько лет я не только научился изгонять “внутреннего рохлю”..я также научился вызывать ВЛЕЧЕНИЕ только при помощи общения и языка тела.

Только я хотел бы, чтобы меня этому научили лет 15 назад..

Если ты читаешь это сейчас и ты изгнал “внутреннего рохлю”, научился ПРИВЛЕКАТЬ женщин, не преследуя их, не покупая подарки, не распинаясь перед ними, то слушай..

Время пришло.

Вещи сами не исправятся

Как перестать быть тряпкой в женских глазах

Когда ты ведешь себя как тряпка вся проблема в том, что женщин НЕ ПРИВЛЕКАЕТ слабость..и, следовательно, их никогда не будет тянуть к таким вот слабакам.

Давай начнем с определения слова WUSSY (тряпка, рохля, слабак, размазня, вялый, нерешительный человек).

Оно происходит от двух слов – “wimp”(обыватель, скучный человек) и другого слова на букву P, затем U, два S и в конце Y(“pussy” – здесь в значении “баба”, слово грубое). Другими словами, рохля(или слабак) – занудный, покорный парень, который ведет себя как бедствующий, нуждающийся.

Противоположность слабаку – Максимус в первой сцене битвы в фильме “Гладиатор”.

Когда ты ведешь себя как тряпка вся проблема в том, что женщин НЕ ПРИВЛЕКАЕТ слабость..и, следовательно, их никогда не будет тянуть к таким вот слабакам.

Никогда в жизни. Никогда. Никогда.

Женщина может ВЫЙТИ ЗАМУЖ за такого рохлю либо потому что он – лучшее, что она может получить, у него много денег, либо он оказывал ей внимание так долго, что она сдалась.

Но она никогда не будет чувствовать ВЛЕЧЕНИЕ к нему.

Женщины не ВЫБИРАЮТ, к кому их будет ВЛЕЧЬ, и они не выбирают свои чувства к кому-то.

Это просто СЛУЧАЕТСЯ.

Одна из проблем, с которой сталкиваются парни – ПРЕВРАЩЕНИЕ В РАЗМАЗНЮ со временем…

Однажды ступив на эту дорожку, ты постепенно становишься еще большей рохлей с женщиной и чувство, которое называется ПРИТЯЖЕНИЕ начинает в ней угасать.

Она скажет друзьям “Не знаю, что происходит..но почему-то он стал меня раздражать” и т.д.

Это ДОСТАЕТ и ЗЛИТ женщин, когда интересный ей мужчина начинает действовать как РАЗМАЗНЯ. Эти эмоции у большинства женщин вызываются так же, как доминирующее поведение вызывает ВЛЕЧЕНИЕ.

Дальше-хуже. Чем больше она раздражается, тем естественней для большинства парней вести себя как полная РАЗМАЗНЯ.

Этот порочный круг заканчивается тем, что парень остается один и думает, что же он сделал не так.. Ему кажется, что если бы он сказал, как сильно ее любит, она бы не ушла к этому грубому придурку.

Хорошо, теперь твои вопросы:

1)“Что означает ее поведение? У нее ко мне есть интерес или что? ”

Я интерпретирую ее поведение как естественное и очень, очень предсказуемое.

Если ты будешь так себя вести в будущем, скорее всего все повторится.

Интересен ли ты ей?

Да, но не больше, чем ДРУГ.

Ты своим поведением и тем, как с ней общался УБИЛ ВЛЕЧЕНИЕ, которое она чувствовала к тебе. С этим тебе придется смириться и нести за это ответственность.

Ты стал тряпкой и теперь расплачиваешься за это.

Ты должен примириться со своим “внутренним слабаком”, прежде чем что-то исправлять.

2)”Есть ли, согласно твоему опыту, шанс вернуть ее, т.е. вызвать у нее интерес и тягу ко мне? ”

Это сложный вопрос.

Шанс есть, но вот в чем проблема: наверное в 90% случаях, когда я говорю парню как вернуть свою девчонку, он все запарывает..не делает в точности как я ему говорю и т.д.

И, конечно, все становится еще хуже.

Вот в чем дело: Нацеливание на возвращение не только уменьшает шансы вернуть ее, но и ограничивает твою личную жизнь.

Лучшее, что ты можешь – ПРОДОЛЖАЙ жить своей жизнью. Ирония в том, что твои шансы максимальны когда ты даже НЕ ПЫТАЕШЬСЯ вернуть ее.

Вместо этого встречайся с другими и будь редким в ее жизни.

Другими словами, она не будет чувствовать ВЛЕЧЕНИЕ к тебе снова, если ты будешь постоянно на связи, будешь ее другом, будешь к ней “милым”..и будешь стараться “завоевать ее” снова.

Было бы неплохо, если бы все работало так просто, но оно так не работает.

Почему же парни преследуют женщин, продолжая делать НЕПРАВИЛЬНЫЕ вещи..даже после того, как она ушла?

В таких случаях мы склонны думать “это несправедливо” и “я делал все правильно” и чувствовать себя правыми, потому что мы хорошие ребята..но не замечаем, что это не приносит РЕЗУЛЬТАТОВ, которых мы хотим.

Запомните..

Влюбленность не ЧЕСТНАЯ, не “правильная”, ей не важно, насколько ты милый. Влюбленность иногда может быть жестокой и болезненной.

Ирония еще и в том, что она может быть подавлена этой ситуацией также, как и ты.

Женщины НЕНАВИДЯТ, когда парни становятся тряпками.

Знаю, знаю..она вела себя так, чтобы ты становился все большей рохлей. Это она виновата..так?

Солгасен с Заинькой))ну и как правило девушек должно быть чуточку больше чем парней)интересней будет..надо бы взяться за это дело...

Соберетесь на вечеринку курсаните!! Есть сауна "Натали", после ремонта просто шик. )) Не рекламирую, сам 1 раз был, понравилась.

Один раз это было когда я ещё был студентом 2 го курса, родители уехали летом на отдых, я остался дома на неделю один, и вот как то днём мы с друзьями решили вызвать фею, позвонили договорились, приезжает фея. Всё нормально, я иду с ней в комнату она начинает делать мне минет. А друзья сидят в соседней комнате. Вдруг слышу кто то поворачивает дверной замок в двери. А дверь была закрыта на шпингалет. Я вскакиваю и в потере снимаю с себя презерватив. А за дверью слышу голос тёти которая говрит откройте дверь и ломиться в квартиру. Мы отпровляем фею в ванну вместе с её вещами. Я открываю дверь. Заходит моя тётя и спрашивает почему типа дверь так долго не открывал. Я первое что пришло на ум сказал что не слышали все спали. Вдруг открываеться ванна оттуда выходит фея в откровенном наряде. Тётя спрашивет кто это. Я говорю что это девушка моего друга. Тётя зашла в комнату где фея делала мне минет. Потом выходит и спрашивает меня, твой друг что с ней трахался там? Я говорю что нет.

А сам думаю с чего она это взяла. Оказываеться когда я в торопях снимал презик то не посматрел куда его кинул а он оказался прямо на диване. Когда тётя уходила она сказала моему другу ты вроде хороший парень но девушка твоя на Проститутку похожа. Друг после того случая ко мне домой вообще не приходит.

Сейчас это смешно вспоминать. Но тогда было не до смеха.

Avis Wright, ресторан Золотой Шафран что ли имел ввиду?

По ФорМену, просите девушку что бы растянула на 40 минут, а то бывало, что быстро сделает дело за 20 и отправляет в душ.

Кстати, по улице Лободы в западном направлении, в метрах 200-300 есть неплохое кафе, где есть вай-фай и хороший капуччино. Также имеется приветливый персонал, некусачие цены, уютная обстановка и - мне больше всегоа понравилось - приятная и обаятельная во всех отношениях Супервайзер или Хозяйка заведения - молода, недурна, и улыбчиво-кокетна )))

Здесь я коротал время и проверял почту, пока ждал своей очереди на салон.

Спасибо.

З. Ы. Это не реклама, Папа. Это - моё впечатление, чисто субъективное.

Ну, я был! Отписываюсь. И что? )))

Да, салон. Да, "Фор Мэн". Находится по улице Лобода, дом 48. Между двумя детсадами, в 5-этажке. Записывают на 20 минуту каждого часа, так как сеанс производится 40 минут. За эти 40 минут ты должен успеть раздеться, умыться под душем, теюя обмажут маслом Джонсонс Бэби без добавок.

Затем сама почти раздетая трется об твое бренное тело соим почти голым бренным телом. Фигура у всех девушек отличная. Возрастной диапазон от 20-до 25 где-то.

Если будете заходить, то, желательно, выбирайте (или поинтересуйтесь у диспетчерши по заявкам) девушку с как можно большим размером груди - потом ох как пригодится, поверьте )))

Условия таковы: можно лапать ее тело, но лазать пальцами под ее трусики - запрещено!

Апартаменты: интимный свет, релакс-музыка (а-ля Энигматик стайл), стандартная температура и давление над уровнем Балтийского моря )))

Цена: 7000 к за 40 мин. С возможностью продления на месте.

На счет больших титек. Почему надо большие титьки? Потому, что, когда она дрочит или между шеей и титькой трется об твой член, то ощущение иногда не из приятных. Прибавьте к этому неопытность, если таковая присутствовать будет, то вообще все жестко получится; еще прибавьте к этому что масло-то невечное и когда-нибудь высохнет, и тогда Сила Трения, как на уроке физики 7 класса школы, возрастет в геометрической прогрессии, что тоже из урока математики 7 класса школы ))) Что приводит к мгновенному росту температуры поверхности кожы головки и ствола члена - что в свою очередь прямо пропорционален эмоциональному настрою и получению физического наслаждения. Единственный выход в таком случае решить эту задачу - намазать ее сиськи новой порцией Джонсонс и производить входно-выходные поступательные прямолинейные движения своим фаллоидным агрегатом с постоянным ускорением по ложбинке ближе к началу эякуляции, а для этого необходима большая площадь соприкосновения между членом и сиськами - вердикт - большие сиськи - больше удовольствия, когда пихаешь между сисек и кончаешь ей на шею. Это непротивозаконно по их правилам. Приятно смотреть как твоя сперма течет по ее красивой шее в тот момент, когда ее красивое лицо смотрит тебе в лицо )))

Удачи, Ходоки!!! )))

Не нужно быть слишком серьезными. Я слишком серьезных и важных граждан без тени юмора к себе жалею. Оттого, что это глупость и неадекватность. Да и вообще, если жизнь поставит их на колени, это качество может стать фатальным. Такое часто бывает: вот был всем, а оказался без должности и всеми забытым жалким человеком. Так и вскрывается масштаб личности. Я считаю, что чем больше пафоса, тем ничтожнее субьект.

Я никогда не пользовалась чужими теоретическими советами. Советы обтекаемы и скучны. Они не убеждали меня и я совершала все мыслимые и немыслимые ошибки.

Меня вдохновляет несчастная любовь, потребность быть услышанной в крайней точке одиночества. Потому что творчество-это когда ты все свои житейские минусы переплавляешь в сверкающие плюсы.

Все золото земли и все богатство мира Я отдала б за то, чтоб рядом быть с тобой. Лишь от твоей любви могу я быть cчастлива, И это навсегда останется со мной.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

Я понимаю, как смешно... В глазах искать ответ!!В глазах, которым всё равно... Я рядом или нет...

Дневник мужа худеющей жены

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно…

Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так!

Тазики с оливье и бабушкин «Наполеон» помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении «лёжа» последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит?!». Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…). После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. «Катенька, ну зачем ты с ними воюешь? – ласково шепчу я вечером ей на ушко. - Сантиметры такие маленькие, а ты большая…» Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея и так правдоподобно сказал: «Я сыт! » Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… «Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…» Нет, ну какова сте… жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: «Спасибо, мама». Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала «дорогая, ты похудела». Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучиться. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А «эталонные» джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

Сын спрашивает у отца.

- Папа что такое красивая жизнь?

Отец отвечает

- красивая жизнь сынок это, дорогие напитки, шикарные тачки, красивые женщины.

Сын спрашивает А что такое жизнь дерьмо?

Жизнь дерьмо это, вода, метро, и наша мама.

Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 - проснуться, почесаться

10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться

11.00 - завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки

11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды

13.00 - обед в ресторане за счет заведения

14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс 2004", приятный труд

15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза

16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон

17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд

18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас

19.00 - ужин в "Ритце"

19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка

22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо

23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд

00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения

1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину

06.30 - вскочит и обнаружить, что опаздываете

06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу

6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок. Пнуть кошку

7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений

7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..

8.00 - как всегда на стоянке нет мест

8.30 - пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома

13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии

17.00 - Спокойно вздохнуть, работа сделана

17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям

17.40 - На выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща

18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры

19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг

19.30 - старая ведьма замечает что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку

21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 7:0.

21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки

22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого

00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: А что доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать... На душ сил нет

00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит

1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: Доченька, а где у вас ночник.

1.20 - заснуть.

Идеальный день из жизни женщины:

10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви

10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан

10.30 - душ с применением сандалового геля

11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг

11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться

12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком

14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти

14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел

16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой

16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки

17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного

17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод

19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину

21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев

23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем

24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"

6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку

6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",

6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки

7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад

7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома

8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки

13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)

16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка

17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы

17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели

18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается

18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом

19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка

21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз

22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка

23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада

24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой

1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса

2.00 - полностью изнеможденной заснуть

Приходит проститутка в ГАИ и говорит:

-Слышь, майор, мне права нужны!

-Какие тебе еще права при твоей профессии?

-Как - какие? Категории "Б", конечно!

Померял член. Тридцать шесть!

Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!

В купе поезда едет монашка. К ней заходит дама в шикарном норковом манто.

Монашка:

- О Господи! Сколько же стоит такая красота?

Дама:

- Одна ночь любви...

Снимает манто, под ним - ожерелье.

Монашка:

- Господи! А сколько стоит такая прелестная красота?

Дама:

- Две ночи любви...

Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.

Монашка аж перекрестилась:

- Господи! А сколько же это стоит?

Дама:

- Три ночи любви...

.... Ночь. Моностырь. Стук в дверь. Монашка:

- Кто там?

- Это я, падрэ Хуан...

- Шли бы вы, падрэ, со своими карамельками!

Едет панк в троллейбусе. Перед ним монашка стоит. Он ей:

- Монашка, давай знакомиться?

Та молчит. Панк расстроился. На остановке ему водитель говорит:

- Если хочешь, чтобы она стала твоей, приходи на кладбище в полночь и скажи ей, что ты бог, она тебе отдастся. Только так как им нельзя ни с кем спать, придётся её в зад иметь.

Панк так и сделал. Пришёл в полночь, видит - монашка. Ну он ей сказал:

- Монашка, я - бог, отдайся мне.

Монашка отдалась. Ну и панк её *** в зад... Через полчаса панк говорит:

- Монашка, а я пошутил, я не бог, я панк!

Монашка:

- А я тоже пошутила! Я не монашка, я водитель!

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:

- Здравствуй, прекрасная девушка!

- Здравствуйте.

- Что делаем?

- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.

- А про что книга?

- Да как мысли угадывать.

- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.

- Вы думаете, что у тазика есть дно.

Если пойдете по алматинкам по этим анкетам

http://www.almatinki2....le/4023/

http://www.kazahstanki...e//4023/

Там она как Ксения была

А на этом сайте как Сладенькая

Будьте в курсе что эта фея Непунктуальная и необязательная фейка КИДАЛА одним словом.

Договорились о времени четко, подъехал бомбил звонками с полчаса ноль внимания тупо не брала трубку. Бесят такие хамские движения.

Salamaleikum pacany! Skinte mne nomer kazashki 18-20 let, v dolgu ne ostanus`!

И мне киньте че уж)

Кому не жалко, пару номеров скиньте в личку?

Едешь по Сейфуллина вниз и на ПП перед Шуглой налево, метров 500-700 там домик с камерами, вот так куча девок. В Основном узбек продукт.

Viskoz, скинь плиз номер в личку.

Что за Заинька???

Дайте номера или мыло и по ценам напишите жду...........

87759636785, ne pomnu kak zovut. Nawel ee po info-tsesu, prinimaet na baraeva. Minet ahuenniy, konchil ei v rotik, ostalsya toka na odin kontakt

Уважаемые доны! Предлагаю обмениваться ссылками на девушек-давалок или просто феек из vkontakte.ru

В связи с тем, что не набралось минимально-достаточное количество гостей, вечеринка будет перенесена.

Новая дата будет обнародована позже.

Ищу фею Азалия - тел: 8-701-287-1655, девушка из Инфо-Цесна. Она с Алматы. Если есть ее новый номер просим скинуть.

Ах да дамы которые с Астаны! Спасибо за внимание

Уважаемые дамы, оставьте в теме или в сообщении Ваши контакты и условия