Архив постов форума

Дина, такие похожденцы везде, и в Ате и в Астане... Проверено собственноопытно....

Входишь в режим ожидания, а он приперся... Мозг вынес... Все вынюхал и отперся...

А тут я умирала со смеху

Минет со льдом

Вот вам поучительная история о двух глупых бабах.

За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сисьГами а-ля \"2 дверных звонка\" и внушительной жопой. Ну и фсякими там бабскими уловками. И обломалась ни па деццки широко.

Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сёму. И забрал её жыть в свои апартаменты с фонтанами.

И вот как-то я, в темпе человека-бля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитём. И тут в недобрый час пришла Сёма.

Пришла, значит, села так грустно на жёпу, подёргала себя за крысиную чёлочку, и тихо молвила:

- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, чё такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажеццо, назревает большой песдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!!

Тут Сёма заревела, и я её прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живёт маманя с отчимом, которые ещё в 14 лет дали Сёме подсрачника, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сёма несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой ваще всё похуй. И после Сёминого переезда к Гарику, фся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостялх пузырь бормотухи.

Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и хуяча ногой по кроватке, я на автомате выдаю:

- Сём, а ты ему сделай минет со льдом!!!

Сёма вытерла красный нос чёлкой, перестала плакать, икнула, и спросила:

- А это как?

Как-как.. А я ебу? Спесднула, блин, а теперь думай чё ответить.. откуда я, бля, знаю - как?? Я чё, гейша шоле? Ну, думаю, щас чё-нить выдам, на отъебись... И выдала:

- Ты это.. Короче, соси хуй. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиццо. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сём, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: \"Ща, бля, кончу ахуенно! \" - и тут ты хватай лёд (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!

В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл..

Итак, высрала я ей эту хуйню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки.

Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываецца желание лайт наебнуть Лиде.

Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сёму. На Сёме было весёлое жёлтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зелёная чёлка,прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сёма висела, и, судя по всему, страдала.

Я прикинула хуй к носу, что Гарик зашёл явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.

Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жёпу раненый джигит: \"ОНА??????????? \"

Сёма мелко-мелко закивала и нервно дёрнула ножкой.

Гарик уставился на меня, и снова взревел:

- нахуя ты, сука такая, меня покалечить решила???? Когда это я успел тебе в песду соли насыпать?? отвечай, скотина!!!!!

На всякий-який, я пропищала:

- Идите оба на хуй! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти!

С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!

Гарик выставил вперёд правую руку, с зажатой в ней Сёмой, чем помешал мне мне произвести сие действие, а у Сёмы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.

Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня щас будут бить. А в том, что меня ща побьют - я и не сомневалась нихуя ниразу даже.

И Гарик рассказал следущее:

- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это песда лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Сёминой тушки, отчего у неё свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: \"Чё смешного увидела? \" А она мне: \"Игоряшечка моя сладенькая, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом? \" Я так охуел, и говорю: \"Конечно, хочу! \" Лёг на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей: \"Хряпай! \" Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: \"И, а ты скоро кончишь уже? \" Говорю ей: \"Ты, давай, не песди, а соси. А то ваще не кончу. А как кончать соберусь - я те цинкану, значит..\" Лежу, разлагаюсь, чую, ща кончу. Ну и сказал.. Сдуру, бля..

Тут Гарик сморщился, снова покрылся пОтом, и заорал:

- и тут эта сука сраная достала из-под кровати замороженную курицу, килограмма на 2 весом, и со всей дури уебала мне ей по яйцам!!!! Перед тем, как сдохнуть, я на автомате дал ей по еблу, и отключился!!!!!!!!! Думал, что уже навеки!!!!!! А теперь отвечай, гнида, зачем ты ей это посоветовала?????????

Бля-я-я-я-я.. Я не знала, чё мне ответить.. Сказать про \"минет со льдом\" я не могла. Хотя, наверняка Сёма меня уже сдала как стеклотару..

И тут очнулась Сёма, и из-под капюшона прошелестело:

- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное шоп холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости...

И шелест пропал.

... С тех пор прошло почти 10 лет. Сёма давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причём, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сёма сногсшибательно, не девка, а королева, мне до неё как до Киева раком..

Эта история стала известна благодаря персоналу одной из больниц. Однажды в приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, пожелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.

После долгих уговоров мужа все выяснилось.

Утром супруг решил сделать жене приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку блины для любимой . Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятием и, увидев такое, захотела отблагодарить супруга за заботу и внимание.

Выразилось это в желании заняться с мужем оральным сексом тут же у плиты.

Здесь надо сказать, что по причине раннего воскресного утра оба супруга были совершенно голые.

Теперь, представьте себе картину. Придя в неописуемый восторг, муж решил выпендриться и, как заправский повар, подкинул очередной, пышущий жаром, блин.

Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину.

От неожиданности и боли обожженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.

Уаахахахахах Теремок убил))))

Судя по этой теме, на данный момент все неадекваты в Караганде тусят)))

Про семейную жизнь все правда.

Мое мнение, сужу по себе. Конечно про не дающих жен (не понимающих, не любимых и т.д.) преувеличено, действительно секса меньше чем до свадьбы, но только потому, что забот больше.

Думаю просто секс с женой как еда, приедается и появляется желание еду разнообразить. Соответственно после похода налево (кстати неважно неудачно или удачно сходил налево) секс с женой опять хорош, как в начале семейной жизни.

Здрасьте. Хотела узнать: вот говорили что возле рамстора стоят парни жигало. Одна знакомая что в руках держат колу 0,5. Я обошла и не нашла их. Где именно они стоят? Спасибо

Если ты олень...

То тебе Лень...

Иди ко мне подушка...

Рядом Рачком подружка...

.... Отсасу за вкус)))))

Кому не лень.....

За хороший вкус......

..... Значить ты ебануты МУТАНТ у которого сердце на пятках))))

Сердце в пятки ушло....

Если ты по срал а бумаги нет...... --засунь язык в жопу, будет две пользы: и жопа будет чистой, и язык занят!!!!!!!!

... От жизни все бери)))))

Если ты по срал а бумаги нет......

Нализался ты пи..ды....

Если сосешь хуй.... То пошлю тебя накуй

Во время разгона гей-парада, сын увидел отца и поняли что они должны трахнуть друг-друга в ЗАД))))))

Если сосешь хуй....

Во время разгона гей-парада ---

Э Братишка пододика на минуту.... ---по башке получишь дудкой

Сюда иди.... Лизни и дальше иди)))

Э Братишка пододика на минуту....

Сюда иди....

Пирожки,самса,сметана-

Это ежедневное меню-феи VIP класса!

Когда я ем.... Значит меня классно от имели!!!!

Когда я ем...

Майя а ты не ответила на мой) ну и ладно!

Какой он миленький... Такой сладенький что его ТЁЛКИ СОЖРАЛИ)))

Какой он миленький...

Будут те кто бухает)))))

Пирожки, самса, сметана....

Я иногда когда куда нибудь еду трусики забываю одеть,с одной стороны хорошая привычка:)) а с другой ммм нет наверное.

А у меня была такая прикольная история со мной. Вспоминаю я о ней с улыбкой, поэтому решила рассказать. Только без комментариев, а то рассказывать больше не буду. Это было год назад. Снег, гололед. Вызов в Самал-2 в 2 ч. Ночи. Приезжаю, встречаю два приятных молодых человека. Предлагают пиво, анашу. Я отказываюсь. Хороший секс. Закончила раньше времени и не дожидаясь водителя, решила сама уехать на такси, потому что дышать было невозможно, вся квартира обкурена. Сама жила в Самале и знаю: район тихий. За день до этого думала: за всю зиму ни разу не упала, и случайно доки свои захватила (видать чувствовала). На подходе к Ленина, набираю службу такси и падаю назад на попку и руки, сотка разлетается на 3 части. Поднимаюсь, собираю и опять звоню. Вижу проезжает такси. ( в ней меня видит пассажир и говорит таксисту: смотрите пьяная девушка, сейчас упадёт в арык и замёрзнет, Вы ее возьмите на обратном пути). Прохожу пару шагов и падаю вперед на колени и руки. Стою раком минуту, не встаю и пытаюсь понять: что-то со мной или это дорога неровная ( был небольшой скат)? ) Поднимаю голову и смотрю, с левой стороны патрульная машина. Встаю. Передо мной три милиционера. Один из них светит в глаза и спрашивает: " Курили? Пили? " Я: " Нет! " Покажите сумочку. Я открываю, он начинает в ней пытаться искать что-то. Я его останавливаю и говорю, что я сама всё покажу, ну мало ли. В сумочки стратегический запас презервативов, мираместина, смазки и страпон. По мере того, как я показываю содержимое, глаза у первого становятся всё круглее и круглее. Второй, тот что позади с третьим стоит, просит показать документы, я не отрываясь от сумочки, передаю их ему, затем он спрашивает: " Кем работаете? Откуда идёте? " Я: " Приходящим юристом. От друзей". Он: " Хорошая работа". Закончив с первым, я поворачиваюсь ко второму и третьему. И вижу в их глазах желание, а на губах улыбку и что-то их сдерживает, чтоб не рассмеяться. Тут третий говорит: " Девушка, у Вас платье задерлось! " Я оборачиваю голову назад и понимаю, что у меня и без того короткое платье, взади осталось на бедрах, когда я падала. Но это не самое страшное, я собираясь второпях, потеряла трусики! )) Но я не растерялась и ответила им, после чего все весело рассмеялись и попрощались: " Я посмотрела бы, где были Ваши трусики, если б Вы упали!")).

Ага точно

ХАхахахаха.... Ну ты и сцука))))))))Наверное больше не придет))

Был случай прикольный . Пришел клиент понтов выше крыши, распальцовка все дела ,первый раз отстрелялся быстро,между делом чай попили и теперь самое интересное сделала минет и говорю давайте раком он закивал головой,резко встал повернулся и кааак ПЕРДАНЕТ я в ах..е,еле ржач удержала в себе,стою раком и думаю мляяя что делать то, фан такой стоит член у него сразу упал, сам красный как помидор.рукой поставила не поворачиваясь он быстро кончает и бежит в ванну. Хитрый решил свалить да побыстрее,но не тут то было я поджидала его и как только он вышел из душа я ему говорю А Я ВАМ КОФЕ НАЛИЛА ГОРЯЧИЙ . Видели бы вы его выражение лица типа ВОТ ТЫ СУКА

Теперь и по услугам искать можно.

Расширенный поиск работает.

Выбор услуг при поиске будет чуть позже.

Доны!!! Подскажите хорошую минетчицу!!!

Субъективно конечно, но доля правды есть.

Особенно понравилось про женщину-скорпиона и женщину-овна, с такими встречался и они действительно такие (ну не все наверное, но большинство) как указано в описании. Овен целка, первый секс даже если она не целка, почти как изнасилование, а затем зае... Шься уломать ее сделать тебе минет.

У всех по ходу свои тараканы,имхо эт Мона делать либо своей бабе либо женено

А мой девиз -ЛЕТАТЬ, ПАРИТЬ! И пусть стирает INDEZIT, пусть жарит-парит MULINEX, а мне - ЦВЕТЫ, СТИХИ и СЕКС!

Сила мужика не в том сколько по имеет он девушек, а в том скольким он откажет ради одной

Жить надо так, чтобы родители гордились тобой, друзья держались за тебя, вторая половинка любила, враги от зависти дохли, а все остальные восхищались

А что телефончик-то феи не написал?

Привет донам! Есть одна фея на Муканова жамбыла. Лет 24,не затасканная и довольно симпотичная. Цены 3т заходку,5т час. По нации метиска,все чистенько аккуратно. Так вот имхо она гораздо лучше некоторых 100баксовых понтовщиц

Чет 100 бачей за минет как то дорого)))

Сидит выпивает на квартире компания девушки с парнями.

Тут один говорит:

- Что-то скучно. Сейчас опять напьемся разделимся на пары и все как обычно.

Ему говорят:

-А ты что предлагаешь?

Он в ответ:

-А давайте "хоряк" устроем!

-А это как?

-Свет выключаем и кто кого поймал, того и ебет.

Вся компания воодушевилась. Выключили свет. Минут через десят включается свет и один парень говорит:

-Так не пойдет! Давайте конкретно определимся кто кого ебет!

Его спрашивают:

-А тебя что не устраивает?

-Да я уже третий раз кому то хуй сосу!

Админ просьба удалить тему. Как тема ,она не в тему)))Это был просто вопрос в другой теме. Спасибо